Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Serg447]

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать!
- Кушать!
- Гулять!
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране....

Отправлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Борьба с коррупцией-это как рыбалка на канале Discavery-поймали ,показали,отпустили.

Отправлено спустя 3 минуты 12 секунд:
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Отправлено спустя 2 минуты 17 секунд:
— Мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу.
Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию…
— Да я вообще без очереди, я только спросить зашёл…

[Юниан]

— Да я вообще без очереди, я только спросить зашёл…

[Serg447]

До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

Отправлено спустя 41 минуту 27 секунд:
Настало время, когда по одежде можно узнать во сколько человек вышел из дома.

[Serg447]

Весь день кручусь, как акушер в Китае.

[Serg447]

Если из машины не капает масло,значит оно закончилось.

Завёл девушку...Подскажите ,как ухаживать,чем кормить?

Пришёл мужик к сексопатологу и говорит:
-Доктор у меня с женой в постели ни чего не получается.
-Я вам сейчас дам пачку таблеток,вам на месяц хватит.
Мужик взял таблетки ушёл.
Через месяц приходит и говорит доктору:
-Очень хорошие таблетки,большое вам спасибо.
-Жена довольна?
-Дома ещё не был.

[valdemar2311]

В автобусе водитель забыл открыть заднюю дверь. Низкий голос с задней площадки:
- Эй, г@ндон! Заднюю открой!
И мощный удар амбала кулаком по двери. Водитель безпрекословно открывает, кому охота связываться с таким 'тайсоном'... Амбал выходит. Автобус продолжает свой путь по маршруту под палящим июльским солнцем. Через пару остановок голос бабульки с задней площадки:
- Г@ндон, сыночек, открой заднюю, пожалуйста...

[Serg447]

Хирург:
- Рабинович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги...
- Ужасно!
- Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.

[Serg447]

Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием,с каким я её к тебе посылаю".

[Serg447]

► Показать

2o0Cs7vNg8U.jpg

[Hron]

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

[anbel]

Hron,

[Hron]

У сына в детстве была подружка, которая склоняла его играть в дочки-матери и прочие ролевые игры. Сын увлекался Лего, собирал всякую технику, особенно любил самолёты. Продержался он недолго. Смышленая девочка вскоре пришла к нему с самкой истребителя.

Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.

[Serg447]

Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.

Убил

Отправлено спустя 2 минуты 53 секунды:
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

[Evga]

..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— ..ну я все видел..но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..

Отправлено спустя 7 минут 37 секунд:
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик".
И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена: некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Блииин, как перед Виталиком то неудобно..."!

[Evga]

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал "Фигня". А вот если б сказал "Пипец" то пришлось бы аварийную вызывать.