Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Serg447]

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

[сергей петрович]

Она:
- Ну, все... Напоил ты меня,
накормил... , а теперь рассмеши!
Тут, он трусы и снял.

Почему все дуры такие женщины?

[Serg447]

- "Во время штyрма наркопритона был зверски yбит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
- Из закрытого милицейского дела об изнасиловании: "Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления.".
- Из телевыступления милицейского начальника: К нам поступила информация, что около мусорных баков находится подозрительное туловище предположительно человека.
- Из протокола: "Лицо, ударившее в лицо Воробьёва, было опознано в лицо в лице самого Воробьёва.".
- "С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся."
- Из протокола: "По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "Пудель" угнала бродячая стая собак.".
- Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.
- "...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."
- "Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза..."
- Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был.".
- "...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."
- "...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее: Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."
- ...смерть наступила в результате прекращения жизни.
- "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
- Вчера c 12-го этажа выпал телевизор "Sony", но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.
- Из протокола: "Подозреваемый охуярил (зачеркнуто), охуячил пострадавшего палкой по голове.".
- За прошедшие сyтки в городе Н. зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
- Из протокола: "На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ.".
- Из протокола: "...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...".
- Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.".
- ...и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).
- Из протокола: Задержанный был ранен в правое полужопие.
- Криминальные новости: Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.
- Рапорт сотрудника ГИБДД: "В связи с тяжёлым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня.".
- "Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...
- Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...
- Из протокола: "...определить пол трупа затруднительно, так как половые органы отгрызли раки..."
- Из протокола: 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
- Из протокола: Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
- "...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."
- "...Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."
- "...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
- Из протокола: "Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства.".
- В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
- Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.".
- Из протокола: ... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
- Милицейский протокол: "Направляю вам на проживание и содержание труп...".
- На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
- Из милицейского протокола: "При приставлении головы на место задержанный скончался.".
- При обследовании места происшествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного.

[vikozr]

Женщина играет со своим годовалым малышом в детской комнате и вслух ему завидует:
_Везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал - и снова спать.
Муж из туалета:
- Имею право - у меня выходной вообще-то!

Мужику подарили на работе бутылку шампанского. Он решил выпить её дома один, втихаря.
Спрятал в бачке унитаза.
Вечером лёг с женой спать.
Минут через 20 перекидывает ногу через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
-Да подожди ты! Сын ещё не спит.
Мужик терпеливо ждёт ещё 20 минут. Опять пытается перелезть.
-Да подожди ты! Сын же не спит.
Мужик опять ждёт. Через полчаса ещё раз повторяет попытку.
-Достал ты уже. Сын ещё не уснул.
Через час жена уснула, мужик - в туалет, открывает бачок, достаёт охлаждённую бутылку, судорожно открывает, а она ка-а-а-к бабахнет!
Напуганный сын подлетает к матери:
-Ну что, довыделывалась? Отец-то в туалете застрелился!

[сергей петрович]

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо

..Как провести незабываемый вечер?
1 Провести вечер
2 Не забыть его..)

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?..

Если я звоню вам после трех часов ночи, не берите трубку - не какой это не я... а если и я, то уже никакой.

Морально устал - хочу отдохнуть аморально.

[Серджио]

Акт третий - не оконченый.

- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.

[valdemar2311]

Ща запахнет жареным

[Phoebe]

Надо убрать первую строчку и всё.

[Серджио]

Убрал

[alol]

сергей петрович

[Юниан]

Давай! Покажи им там всем!

[valdemar2311]

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . . В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . . — Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

[сергей петрович]

Очень напрягает фраза:
«Ну, как-то так…» –
произнесённая за твоей спиной
в тату-салоне.

- Доченька , что это у тебя за круги под глазами ? - А это я себе сама нарисовала , циркулем , красиво правда ?

[Serg447]

Так говорят в Одессе

[сергей петрович]

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно...