Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Hron]

жан, ну у нас же форум атомобильный

[vikozr]

А в моем детстве венгерками называли резинку для рогаток

[Serg447]

Ребенок, спящий с родителями, отпугивает аиста.

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем...

Учёные выяснили чего хочет женщина.
Но она уже передумала!

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте чеснока.

[Serg447]

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "фигня, зато дешево"...

Отправлено спустя 16 минут 55 секунд:
Из быта офисного планктона:
- У нас две секретарши-блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?
- Хотели покормить принтер?
- Нет.
- Думали, что печатают невидимыми чернилами?
- Нет)))
- Ладно, сдаюсь. Зачем?
- Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!?

[Serg447]

-Как на собеседование удачно сходил?
-Да ,степлер у них спер.

[Serg447]

Ночь. Тишина. Спит гаишник и вдруг как закричит благим матом:
— Фура! Фура!
Жена, вздрогнув, просыпается и успокаивает мужа:
— Пустая, она, пустая…

[Юниан]

Не успели в РПЦ опровергнуть мироточение бюста Николая II-го, как новая напасть свалилась на страну... Говорят, будто минувшей ночью замироточил мотоцикл Хирурга.

[Serg447]

8 марта - решающий бой - тюльпаны против мимоз.

[Serg447]

Начал лечиться в платной поликлинике. Лучше бы ипотеку взял.

Отправлено спустя 2 минуты 37 секунд:
— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!

Отправлено спустя 6 минут 57 секунд:
Муж с женой ложатся спать. Муж пристает к жене:
- Милая, ну что, у тебя сегодня голова не болит?
- Голова нет, вот, только, что-то в боку сегодня стреляет...
- Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

[Serg447]

Список выражений используемых сотрудниками скорой помощи.

► Показать

Магнолией называют магнезию.
Оксаной называют оксибутерат натрия.
Цэрэушником кличат больного c-r.
Если сотрудник скорой помощи говорит «бросить кости на ограду», то это значит отстоятся после вызова.
Зачехлить значит констатировать смерть.
Ножкой и глазиком называют но-шпу и лазикс.
Склеивать ласты или дуплиться означает умирать.
Выражение «горят трубы» означает, что у пациента проблемы с придатками.
Негром сотрудники скорой помощи называют постороннего, который привлекает для помощи в перевозке больного до автомобиля скорой помощи.
Раздыхивать означает проводить ИВЛ.
Трубить значит интубировать больного, а задудонить означает ввести внутривенно.
Сектор приз — это автомобиль ночью по дороге домой.
Сквозняком называют самотек на подстанцию.
Шарманка — это ЭКГ.
Выражение «сделать приятно» означает вогнать эуфиллин в вену.
Обломать означает ввести налоксон.
Выражение «поиграть в войнушку» означает разбудить соседей в три часа ночи.
Поле чудес — это район обслуживания.
Если сотрудник говорит «по грибы», то это значит, что пора ехать на дежурство.
Выражение «мама обедать зовет» означает то, что диспетчер возвращается на обед.
Любая взрослая или детская стоматология в москве знает, что мигалки и сирена означает дискотека.
Клизменная означает кабинет заведущего врача.
Мишурой называют пленку ЭКГ.
Выражение «заценить и удивиться» означает прочитать с тура в кабинете главного врача карты, которые были написаны в ночное время

[vikozr]

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

................................................................................ п.19. Запрещена публикация материалов порнографического и эротического содержания. Юниан.

[Hron]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две - это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
- Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою...
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем.
- ... а ход кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
- - Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю.
Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу! Уже несу...

[Юниан]

Hron,

[Hron]

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

[Serg447]