Прикольные анекдоты)

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

Serg447

2017-05-18_14-59-37.png

Hron

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне сс.ть охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир посс.л, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, сс.ть, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель»...

Батя приходит домой и застает свою дочь в наручниках, во рту шарик, на сосках прищепки, ноги связаны. Рядом стоит ее парень с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена...
Батя дочери: - Я так понимаю, лупить тебя бесполезно...

Hron

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

Отправлено спустя 3 минуты 23 секунды:
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: “Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

anbel

Hron,

vikozr

Serg447

Hron

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно..

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахер ты вообще живешь" -читаю в глазах продавщицы супермаркета.

Если с первого раза не получилось,... значит парашютный спорт не для вас...

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Отправлено спустя 11 минут 55 секунд:
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…

Отправлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Отправлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё и двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте.
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню.
— А кур я куда дену?
— ... Ну хорошо, кур я могу подержать.

Hron

Пушкин умер в 37 лет.
А что ты сделал для России??
"Пенсионный фонд России"

Hron,

Hron

Вопрос журналиста пенсионерке:
-В чем секрет вашего долголетия?
-Денег на похороны нет...

Hron

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Serg447

Serg447

Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже.
Тут вообще не в днях дело.

► Показать

Отправлено спустя 4 минуты 55 секунд:
Дeвyшky, зeвнyвшyю в cekc-шoпe, чyть нe пpoдaли...

Отправлено спустя 7 минут 39 секунд:
Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину.

Serg447

2017-05-22_18-27-00.png

Citroen C3 Picasso Club

Прикольные анекдоты)

Прикольные анекдоты)

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Добровольная финансовая помощь клубу

Вход • Регистрация