Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Serg447]

Отправлено спустя 2 часа 36 минут 11 секунд:
Прошу прощение за много букв

Однажды повадился в одну индийскую деревню злой дракон.

► Показать

Прилетит, украдет самую красивую девушку, пожжет все посевы риса, набезобразничает и улетит, радостно хохоча.
Чего только ни делали жители деревни, чтобы отвадить проклятого дракона: и кидали в него камни, и метали копья со стрелами — ничего не помогало, так как летал он высоко и быстро.
И в итоге осталась в деревне только одна красивая девушка — Зита, дочка местного фермера. И сватались к ней двое юношей. Одного звали Шерхан, он был сыном богатого промышленника из Дели, а второго звали Раджу, и был он простым уличным музыкантом.
И позвал их обоих отец Зиты и сказал:
— Одна у меня осталась красавица дочка, так как сестру ее, Гиту, дракон похитил в прошлом месяце. И клянусь честью, что выдам ее за того из вас, кто оградит нашу деревню от налетов дракона.
Шерхан приосанился, достал пачку долларов, сказал, что уже можно начинать готовить свадьбу, сел в мерседес с правым рулем и умчался в Дели на оружейную ярмарку DefExpo 2018.
А у бедного музыканта Раджу долларов и мерседеса не было, отчего он заплакал и пошел куда глаза глядят в сторону севера, лишь бы не видеть, как его любимую отдают замуж за другого.
И шел он горами высокими, лесами дремучими и степями широкими. По пути концерты индийской песни давал с большим успехом. Так он шел и шел, пока не стукнулся лбом в большую стену из красного кирпича.
Через месяц сияющий Шерхан привез в деревню американский противодраконный комплекс "Пэтриот". Его торжественно установили на деревенской площади, станцевали вокруг него пару раз и стали ждать.
Вскоре показался дракон, правда, не с той стороны, откуда он всегда прилетал, отчего комплекс пришлось срочно разворачивать всей деревней. Пока разворачивали, дракон нагло пронесся над головами и спалил лавку с ароматическими палочками. После чего пошел на второй круг, зорко выискивая какую-нибудь красивую девушку.
Тут по нему Шерхан и выстрелил, но не попал, так как дракон летел на высоте тридцать метров, а "Пэтриот" ниже шестидесяти метров не работал в принципе.
Дракон, зловеще хохоча, опять пролетел над деревней, спалив чайную плантацию. После этого Шерхан опять выстрелил — и снова не попал, так как дракон уходил на новый заход на высоте в двадцать пять километров, а американский комплекс выше двадцати четырех не доставал даже при попутном ветре.
Жители деревни выбивались из сил, постоянно передвигая РЛС комплекса вручную, но все было тщетно. Третья ракета вдруг вообще полетела в сторону Индийского океана, и тут Шерхан понял, что еще немного — и они с отцом тоже станут бродячими музыкантами, так как одна ракета стоила три с половиной миллиона долларов.
— Твоя взяла, дракон! Забирай Зиту! — крикнул он чудищу. — Что-то она мне уже разонравилась!
Дракон обрадовался и полетел в свое логово, чтобы привести себя в порядок, а несчастный отец девушки и все жители деревни стали горько плакать. И тут в тишине громко и решительно прозвучало:
— Нет!
Все обернулись. На площади стоял мощный тягач БАЗ-6402 с уже развернутым за ним ЗРК С-400 "Триумф". Рядом с ним стоял Раджу, сжимая в одной руке гитару, а в другой — пульт с красной кнопкой.
Глаза его горели неукротимым огнем.
Он решительно нажал на кнопку, из пусковой установки в режиме холодного старта вылетела ракета, секунду подумала и с ревом унеслась в сторону пещеры дракона, которая находилась в трехстах километрах от деревни.
Дракон как раз заканчивал чистить ниткой зубы, когда услышал приближающийся свист.
После того как пыль из зубов, чешуи и горных пород осела, из подземного каземата выбежали сотни красивых девушек. Среди них была и Гита.
Раджу рассказал, как за стеной из красного кирпича его встретили хорошие люди и продали ему новейший комплекс, войдя в его положение.
— Но у тебя же не было долларов! — воскликнул Шерхан. — Как ты его купил?
— Эти люди плюют на доллары, — рассмеялся Раджу. — У них все только за рубли. А я их — концертами — заработал немало, так как русские любят индийские песни, особенно песню про Джимми.
На следующий день в деревне сыграли сразу десять свадеб. Зита вышла замуж за Раджу, а Гита — за Шерхана, так как он тоже старался и не виноват, что американское оружие такой отстой.
……………….
— Все, товарищ министр обороны! — лейтенант закончил читать и положил сценарий на стол Шойгу.
Тот задумчиво посмотрел на бравого офицера.
— Вы уверены, что демонстрационный ролик по этому сценарию лучше стандартной презентации с перечислением всех ТТХ изделия?
— Уверен! — вытянулся в струнку лейтенант. — Через месяц контракт наш, товарищ министр обороны!
Через две недели контракт с Индией на поставку С-400 был подписан, Пентагон стер зубы до корней, а старший лейтенант получил задание написать сценарий ролика для поставок Т-90 в Аргентину, для чего уже неделю изучал аргентинские сериалы.

[eduard]

Прошу прощение за много букв

Осилил, прикольно

[сергей петрович]

Вы не кушаете ночью ? А зря. Очень даже вкусно!!!

[Serg447]

Вы не кушаете ночью ? А зря. Очень даже вкусно!!!

Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно — дома. Особенно — до кухни.

[Serg447]

Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!

► Показать

Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..

Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?

Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..

Русский язык без мата превращается в доклад.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!

Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…

Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!

Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!!

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники

У женщины никогда не узнаешь правду.
Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм

[Serg447]

Новый русский спрашивает священника:
— Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах? Священник, чуть подумав, отвечает:
— Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!

— А какие ресурсы вы используете для самообучения?
— В основном грабли...

[Serg447]

"Замолаживает", – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал:
"Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью".
"Да, молоз… Не замелнзуть бы, балин!" – добавил ямщик…

[Egorch]

Screenshot_2018-11-12-18-53-22.png

[MegaVolt]

Такая же ерунда...

[Hron]

-Простите, а вашем магазине можно расплатиться телефоном?
-Если не айфон, больше 500 рублей за него не дам!

[сергей петрович]

На чемпионате мира по вежливости, с большим отрывом лидировал Российский алкоголик Анатолий с просьбой дать ему 20 рублей на опохмелку.

[Serg447]

image (1).jpg

[Юниан]

Egorch, Там продолжение было: - А я сегодня расплатился НАЛИЧНЫМИ !

[Serg447]

Водитель останавливается около проститутки.
- М*нет почём?
- 1000
- Блин, а чё так дорого?
- А сам бы за сколько сделал?

[Hron]

— Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

-Вчера жена ушла от меня с моим лучшим другом Колей..
-С каких это пор Коля твой лучший друг?
-Со вчерашнего дня.