Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Hron]

Вышла девушка замуж за полицейского. На следующий день к ним в гости приходит её мать, смотрит, а у дочери фингал под глазом. Она её спрашивает:
-Он тебя ударил??
-Да, но он за дело....
-За какое?
-Да я ему мусорное ведро даю и говорю: вынеси, пожалуйста, мусор.....

[Hron]

Когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его и друг друга:
- Какой ещё "аэропорт"?
На что Дмитрий Николаевич загадочно отвечал:
- Оба.

[Serg447]

Медицинский юмор

► Показать

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

- И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»

Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей.
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства…
36 лет: больные достали!
45 лет: зачем я пошел в медицинский???
60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…

Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то

- Не получилось, не срослось…
- Честно говоря, травматолог Вы так себе.

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет

— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...

- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…

[vikozr]

[valdemar2311]

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будем мы с тобою тр@хаться. Ясно, солнышко?

[Stayer]

valdemar2311, крестиане не одобрють.

[anbel]

valdemar2311,

[Юниан]

Hron,

[Serg447]

-Фима,я вам гарантирую,что через пять лет мы будем жить лучше чем в Европе!
-А шо у них случится?

► Показать

Зайцу выдали положительную характеристику:"Съедобен".

-Вчера подрался из-за девушки.
-С кем?!
-С женой.

-У вас такая мягкая туалетная бумага.Новая?
-Нет,блин,я её "Лаской" стираю.

При проверке документов на Измайловском рынке,паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.

Хозяйке на заметку:не надо добавлять в салат сухарики,лицо царапают.

-Вань,а ты меня любишь?
-А я чо делаю?

Бабушки сидящие на лавочке возле сауны,редко ошибаются.

[Serg447]

-Почему вы на меня как на дуру смотрите?
-Я стараюсь быть искренним.

Муму чувствуя неладное,с вечера наелась пенопласта.

После десятого поверженного тореодора, косого быка,тупо отправили на мясо.

Отправлено спустя 10 часов 35 минут 19 секунд:
Приезжают журналисты в деревню брать интервью у столетнего деда.
Ж: - «Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни!»
Дед репу почесал и говорит: - «Однажды у соседа в лесу жена потерялась, мы всем селом собрались, начали искать,
пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её т..хнули...весело было!
Ж: - «Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем???
Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни!»
Дед снова задумался и говорит: - «Однажды у соседа корова в лесу потерялась, мы всем селом собрались, начали искать,
пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по синей дыне всем селом её .... необычно это было!
Ж: - «Дед, ну ты совсем , как мы такое напишем???
Расскажи самую страшную историю в своей жизни!
Дед сразу погрустнел и говорит: - «Один раз я в лесу потерялся!

[жан]

Serg447, т

[Serg447]

Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
- Ты что здесь делаешь?
- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
- Счастливый! У меня наоборот...

[Serg447]

HgZ71SuwDkY.jpg

[сергей петрович]

После секса , он всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил курить.

[Egorch]

- понятия не имею как пользоваться счетами...
- хреначишь в разные стороны с умным видом, пока в уме не посчитаешь