Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[eduard]

И жили они вместе,как залив и бухта.Он всё время заливал,а она бухтела.

Девушка - парню:
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!

- Сара, я тебя умоляю, давай разведёмся!!!
- Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

[vikozr]

До слез

[Hron]

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

[Serg447]

aav4nv-XuMo.jpg

[Serg447]

> Терплю жену как дочь любимой тёщи.

► Показать

> Какие рёбра, таковы и Eвы.

> Как лорд последний, утром съел овсянку.

> Хотела отказать, но не просили.

> Стоял он перед ней в одной харизме.

> Работай на скупого – платит дважды.

> Земля зарытыми талантами богата.

> Корней своих не помнил Буратино.

> Года идут – честь сохранять всё проще...

> Барьер жокей брал сам – отстала лошадь.

> Исправленному верить. Косметолог.

> Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

> Маразм крепчал – склероз сопротивлялся.

> В рецепте счастья неразборчив почерк.

> Пожили счастливо и перешли на долго.

> Всем женщинам, кто отказал мне: – Зря вы!

> Рабы любви на волю не стремятся.

> Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой...

> Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.

> Избу поджёг. Запаздывают бабы…

> Я встретил Вас со счётом за былое.

> Позвал на выручку. Пришли и отобрали.

> Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

> Всегда трагедий больше, чем шекспиров.

> Подходит очередь моя на хату с краю.

> Его глаза смотрели друг на друга.

> Муж тоже может быть среди любимых...

> Сел перед зеркалом, чтоб встретиться с прекрасным.

> Продам дрова – недавно наломала.

> Мой склад ума. Наведываюсь редко.

> Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

> Фортуна – задом. Но каким роскошным!..

> Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни.

> Идёшь на поводу – не бей копытом.

> Серпом его задели за живое.

> Икалось матом – тёща вспоминала.

> Болтали в ожидании оргазма...

> Она была, как все – неповторима.

> Запал бы в душу, но сижу в печёнках.

> Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.

> «Скорей бы в шкаф уже!» – мечтал любовник.

> Под вечер утро наконец-то стало добрым.

> На трёх диетах!.. И не наедалась.

> Я честно вам сказал не то, что думал.

> Хороший сон был, но в чужую руку.

> Пол поменяла и пошёл пить пиво.

> Горячка белая, хоть пил всегда цветное.

> Звездой упавшей мнил себя окурок.

> За лесом рук неразличимы лица.

> Не первый юбилей в глазах читался...

> При жизни победителей не судят.

> Жизнь в минусе? Перечеркни – будь в плюсе!

> Купившим редьку, хрен у нас в подарок.

> Как много сил на слабости уходит...

> Бог дал попутчицу – бес с ней попутал.

> В себе копался – не Клондайк однако...

> Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!

> И, чувства пробудив, уснула совесть

[vikozr]

[Egorch]

Screenshot_2018-12-16-21-37-59.png

[Hron]

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит женщина с шикарной фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них, задумчиво:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Понимаешь, что забрел в хороший район, когда видишь собак на
прогулке, одетых лучше, чем ты.

[жан]

Hron, про ядерщиков-

[сергей петрович]

- Будите всех!
-Я обосрался!!
-Я жрать хочу , аж не могу!!
Кричал Артем,
Но получалось
- Агу, Агу, Агу , Агу!!

[Serg447]

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?

Отправлено спустя 2 минуты 22 секунды:
Вернулся от дантиста. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

Отправлено спустя 2 часа 13 минут 22 секунды:

6ogkPEhnTQE.jpg

[Hron]

Приехал мужик в командировку, заселяется в отель, а ему сообщают:
— Отель переполнен, можем вас подселить в двухместный номер, там есть одна свободная койка, правда мужик там жутко храпучий живет, всю ночь глаз не сомкнете...
На что мужчина отвечает:
— Ничего страшного, что-нибудь придумаю.
Наступило утро, спускается мужик на ресепшен, администратор интересуется:
— Ну что, удалось поспать?
— Ага.
У администратора на лице немой вопрос: «Как?»
— Дык... я перед сном к нему, значит, подошел, шепнул на ушко: «Приятных сновидений, мой сладкий» и чмокнул в щечку.

[Serg447]

[Hron]

— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал.
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь почеши в квадрате Д-6!!!'

[Serg447]

Работает сварочная бригада в Африке.
Варит сварщик трубу, а рядом сидит обезьяна и наблюдает за сварщиком, и так каждый день.
Ну однажды сварщик отошёл поссать. Возвращается, а обезьяна одела маску и варит.
И так каждый раз когда сварщик отходил, обезьяна вставала на него место и варила трубу...
Бригадир посмотрел на все это и уволил сварщика.
Через месяц бригадир звонит сварщику домой
- Иваныч возвращайся, ты нам в бригаде нужен, без тебя никак.
- Дак у вас же там обезьяна вместо меня варит...
- Иваныч я тебя как бригадир прошу, возвращайся, варить не кому. Обезьяна уже мастером стала...

Отправлено спустя 3 часа 43 минуты 30 секунд:
Лежат в кровати огромный такой мужик, заросший волосом, и хрупкая девушка.
Он (тяжелым басом): "Оргазм был?
Она (тоненько так) : "Был..."

Он: "А Что сказать надо?"