Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Tarkus]

Что делать,я старался..

[Serg447]

C92sYNzjdSI.jpg

Добавлено спустя 19 минут 16 секунд:
Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан...

Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя.
Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," — пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана.

Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка — огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на охреневших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе.
ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!

[Serg447]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
"Дожилась" - подумала белочка.
"Допилась" - подумала смерть.

Добавлено спустя 34 минуты 11 секунд:
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

[Serg447]

Если чешется:

Левый глаз - к радости.
Правый глаз - к слезам.
Левая ладонь - к деньгам.
Правая ладонь - к знакомству.
Левая нога - к любви.
Правая нога - к дружбе.
Левая грудь - тоскует.
Правая грудь - гуляет с другой.
Левая бровь - увидишь его.
Правая бровь - познакомишься.
Левое ухо - сплетни.
Правое ухо - хвалят.
Живот - к счастью.
Ступни-к драки из - за тебя.
Губы - к поцелую.
Затылок - к обману.
Щеки - вечная любовь.
Между пальцев - обидится.
Подбородок - ревнует.
Нос - пить будешь.
Лоб - ссора
Но лучше,сходить к дерматовенерологу

[valdemar2311]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"


Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : — Офигенно день прошел!

[Serg447]

Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Добавлено спустя 21 минуту 11 секунд:
Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два
часа ночи в одних трусах и с тапком в руке
на кровати и высматривать
"этужужжащуюпадлу".

Добавлено спустя 4 минуты 34 секунды:
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

[Jerard]

Восьмилетний Ваня очень удивился, когда на его Д.Р. подвыпивший дядя пожелал ему прожить ещё столько-же.
Интересно, я один не могу сказать слово "зарежу" без акцента?
Новый блокбастер "Иван - царевич и 50 оттенков Серого".
Жене уж было самой надоело орать на мужа, но тут он попросил её успокоиться...
Собака друг человека! Надеюсь, тот здоровый ротвейлер без намордника бежит спросить, как у меня дела...
В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - США. А через век в ней даже отменили рабство!..
Новые расшифровки: "Т П" теперь расшифровывать, как Типичная Псаки; а так же Порошенко Идиот Друг Обамы Ретивый; Человек Майданутый Окончательно; Лицо Одураченое Хунтой...
Чтобы выходные наступали быстрее, надо начинать бухать уже в среду!

[Serg447]

b8JGXtdj9ac.jpg

[Юниан]

В кабинете врача.
На приёме пациента врач смотрит в карточку и произносит: - Всё. Хана ! Полная ...опа !!! (перелистывает страницу) М-да-а-а... А ведь ещё не старый... В общем полный трындец!
Пациент (испуганно): - Доктор ! Что случилось ?!!
Доктор: Да, блин, без очков вообще ничего не вижу !...

[Serg447]

[sk-liv]

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"

[Serg447]

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела..

Добавлено спустя 21 минуту 13 секунд:
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ростовом.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ростове...

[RA0AQB]

Немного из объявлений:

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Объявление в глазном отделении больницы:Больных в семь утра закапывать всех.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна

[Михаил]

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Паталогоанатом

Добавлено спустя 8 минут 40 секунд:
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали

[Egorch]

- Так вот только в кукурузе и догнали