Прикольные анекдоты)

Ответить
Аватара пользователя

Автор темы
admin
Администратор
Администратор
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 17 авг 2009, 19:31
Реальное имя: Александр
Машина: Пепелац...
Откуда: Москва
Благодарил (а): 36 раз
Поблагодарили: 85 раз
Контактная информация:

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение admin » 31 авг 2009, 00:55

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.


sin
Проба пера
Проба пера
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 01 июл 2020, 22:48
Реальное имя: Илья
Машина: С3 picasso, 2012,115 л.с., МКПП
Откуда: Калуга
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 2 раза
Возраст: 43

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение sin » 31 окт 2021, 11:30

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.


Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 2026
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 209 раз
Поблагодарили: 359 раз
Возраст: 52

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 20 дек 2021, 20:30

16258626.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 2026
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 209 раз
Поблагодарили: 359 раз
Возраст: 52

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 01 май 2022, 21:22

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Аватара пользователя

сергей петрович
Авторитет
Авторитет
Сообщения: 1017
Зарегистрирован: 13 май 2012, 13:59
Реальное имя: Сергей
Машина: c3 picasso.2012.114л.с.МКПП exclusive;красный(была
Откуда: Ростовская область Донецк
Благодарил (а): 137 раз
Поблагодарили: 118 раз
Возраст: 69

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение сергей петрович » 27 окт 2022, 18:01

А орешки - не простые ,
Все скорлупки - золотые
Ядра чистый зумруд.
"Какой, какой ты изумруд? "¿..
Хочется хорошо провести время . Но время не проведёшь...

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 2026
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 209 раз
Поблагодарили: 359 раз
Возраст: 52

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 19 ноя 2022, 21:06

- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
- Вот это и есть эмпирический опыт

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 2026
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 209 раз
Поблагодарили: 359 раз
Возраст: 52

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 09 дек 2022, 18:19

Пурга. Мужик тащит пустые санки и не оглядываясь говорит: "Потерпи,
сынок, скоро будем дома".

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 2026
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 209 раз
Поблагодарили: 359 раз
Возраст: 52

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 04 янв 2023, 09:59

Если посмотреть любой фильм с Джеки Чаном задом наперед, то получится кино про то как он ловко собирает мебель и ремонтирует различные предметы интерьера

Аватара пользователя

Egorch
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 2937
Зарегистрирован: 26 дек 2012, 18:11
Реальное имя: Егор
Машина: Пикасс 115л.с. 2010 МКПП
Откуда: Москва
Благодарил (а): 275 раз
Поблагодарили: 262 раза
Возраст: 34

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Egorch » 24 янв 2023, 15:03

...
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватара пользователя

valdemar2311
Авторитет
Авторитет
Сообщения: 1836
Зарегистрирован: 12 июл 2013, 13:58
Реальное имя: Вадим
Машина: Citroen C3 Picasso, 2010, 95 л.с. МКПП Classique
Откуда: Воткинск
Благодарил (а): 321 раз
Поблагодарили: 296 раз
Возраст: 45
Контактная информация:

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение valdemar2311 » 27 янв 2023, 19:06

Подарил жене букет с чётным количеством цветов..
Она давай на меня орать...
Я ей говорю: "Ты чего истерику устроила? Выбрось просто один цветок...А второй оставь себе" :D

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 2026
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 209 раз
Поблагодарили: 359 раз
Возраст: 52

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 28 янв 2023, 18:47

- Софочка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.

Аватара пользователя

Hron
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 2026
Зарегистрирован: 16 сен 2010, 08:02
Реальное имя: Олег
Машина: LADA VESTA SW 1.6 МКПП comfort/image 2017
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 209 раз
Поблагодарили: 359 раз
Возраст: 52

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Hron » 29 янв 2023, 21:43

Саня после охоты в истерике пересматривал красную книгу не найдя там лесника Саня успокоился

Аватара пользователя

Gray
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 1207
Зарегистрирован: 29 авг 2010, 19:07
Реальное имя: Сергей
Машина: С3 Пикассо 115л.с.2014. РКПП TENDANCE Серебристый
Откуда: Уфа
Благодарил (а): 77 раз
Поблагодарили: 137 раз
Возраст: 54

Прикольные анекдоты)

Непрочитанное сообщение Gray » 02 фев 2023, 20:08

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в
торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен,
углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное
качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект
из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись) беру!
Продавец: Вот хорошо не пожалешь. Теперь смотри - одно дело с берега
рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?
Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на
это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно
бесплантно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают
очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрытся не где. Вот у нас есть
полатка - польская непромакаемая складная новая модель так вот просто
двухместная, а вот эту молнию растегиваешь и она уже восьми местная
можно целой кампанией укрытся. Держит внутри комфортную температуру даже
если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно
противомоскитная сетка натягиваемая над полаткой - вышел из полатки а
комары не кусают! Ну как!
Мужик: хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в
нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается
30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно
новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия
в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай.
Продавец: пройдите вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты
работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с
продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был,
а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я
ему и говорю: "Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на
рыбалку!"

Ответить

Вернуться в «Юмор»