Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Airborn]

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.

[нукер]

Дорогие Пикассиководы, сегодня работать совсем не хочется и решил поделиться анекдотом, услышанным в нашей доблесной Армии, а именно в войсках РВСН, где я и давал в долг Родине.
Утро, Чукотка. Шаман бъет в бубен и собирает свою паству. Говорит:
-Люди, у нас добывают золото, ловят рыбу и пользуются нашими ресурсами как хотят. Доколи это терпеть будем. Собирай копья, стрелы, пойдем на Москву в поход.
Люди ему отвечают:
-Мужик, ты че-то перепутал:у нас копья, стрелы, а у них ядерные ракеты. Мы пока стартанем, они нас накроют на раз-два.
Шаман:
-Не переживайте, у меня тоже есть чертеж ракеты.
Достает древний папирус, с реальным чертежом, только в материал-дерево. Обосновал.
Срубили свое последнее ритуальное дерево, сбросились дробью, порохом. Шаман торжественно поджег. Взорвалось там же.
Валяются вогруг оторванные части тела: руки, головы... Один из немногих уцелевших сам шаман. Люди к нему бегут, плачат, кричат:
-Что ты наделал, всю деревню положил.
Он отвечает:
-Не переживайте, война без потерь не бывает, зато прикиньте, что у них сейчас в Москве твориться.

[Юниан]

Чукотка...Неисчерпаемая тема ))))
...Стойбище. Умирает старуха. По ритуалу кто-то из родственников должен помочь ей отправиться на небеса - затянуть шнурок на шее. Но родственников у неё нет, кто уже умер, а кто поразъехался по городам и весям... По обычаю чужому душить её нельзя - накличешь беду на весь род. Наконец находят решение - идут к русским геологам и просят выручить, за услугу предлагают ящик "огненной воды". Один "Ваня" соглашается после долгих уговоров.
Вобщем все формальности соблюдены, старушка "на небесах", Ваня в хлам пьяный уже три дня гудит... Но тут, вдруг объявляется дальний родственник усопшей и в гневе требует выдать ему "нарушителя традиции" ! Старейшины взамешательстве... как сказать Ване про это?.. Наконец решаются на хитрость: приходят к нему, ещё не до конца протрезвевшему, но уже нуждающемуся в похмелье и говорят: мол опять ситуация критическая , занемог ещё один селянин. "Родственник" тем временем залёг в чум и притворился умирающим...
С гудящей головой , геолог идёт в стойбище, с надеждой "поправиться". Заходит в указанный чум...Недолгая возня... Все замерли в напряжённом ожидании - ЧТО ТАМ ?... Откидывается полог, выходит Ваня и , вытирая руки, сокрушённо говорит: ай-яй...какой молодой! Мог бы ещё жить, да жить!

Добавлено спустя 9 минут 19 секунд:
Солдата, вернувшегося с войны, спрашивают односельчане: как ты там на войне без женщин обходился? Мужичок долго отнекивался, ломался, а потом говорит: ладно...Был один случай... Шли мы в атаку. Впереди немецкие окопы. Завязалась рукопашная. За очередным изгибом окопа вижу - лежит баба ГОЛАЯ !!! Я про рукопашную и думать забыл, всё-таки три года "постился". Вобщем я её по всякому: и спереди, и сзади, и сверху, и снизу!!!
А односельчане подначивают: ну а в рот ты ей давал?...
- Врать не буду, головы у неё не было!...

[нукер]

Добавлю еще анекдотик.
Ветерана ВОВ спрашивают:
-Вот Вы брали Берлин, а не было-ли насилия по отношению к германским женщинам?
Он отвечает:
-Да нет, конечно. Помню, подбежишь к двери, с ноги ее откроешь, гранату кинешь и пару очередей из ППШ. Заходишь внутрь, а они так еб...ться хотят, аж трясутся.

[Юниан]

Коротенький....
- Больно?
- Да!
- Вынуть?
- Нет!!!

[нукер]

Вспомнил.
Немецкий солдат в деревеньке стучит прикладом в дверь:
-Немецки зольдат хочет кушать яйки ,млеко и большую русску пипиську!
Открывается дверь ,в которой стоит реальный русский пахарь 2*2:
-Это пи.ды чтоль?

[Юниан]

Мужик собирал грибы и заблудился. Время к ночи,а он понятия не имеет,где находится... Вдруг впереди обозначилась полянка.Он туда... На поляне стоит машина, рядом никого. Он потоптался,потоптался и решил: сяду в машину,кто-нибудь же придёт к ней...
Сел на заднее сидение и ждёт. К тому времени уже совсем стемнело. Вдруг машина тронулась и потихоньку покатилась вперёд. Мотор не работает. За рулём никого! У мужика душа в пятки! А тут ещё хлеще: из темноты появилась рука,порулила малость и так же исчезла !!! Дядя совсем скис...Думает: трендец! Вляпался по полной!!! Нечистая!!!
Тем временем машинёшка потихоньку докатилась до опушки леса.Стали видны огоньки в окошках домов... Мужичок приободрился: пронесло! Теперь-то уж не пропаду! И в этот момент машина останавливается,открывается дверь, в машину заглядывает здоровенный детина и спрашивает: ты чё тут делаешь?!! Мужик растерянно: еду...
- Не,ну ты посмотри! " бл... он едет!" А я, сука, толкаю!!!!

[Energizer]

в тему
------
Весна слякоть, лужи по колено, проезжает генерал на УАЗике мимо зилка военного. Водила ЗИЛа махает руками, мол мужики помогите. Генерал с ошарашенными глазами,
- Да ты хоть понимаешь с кем разговариваешь?
- Конечно, товарищь генерал, но мне позарез нужно к вечеру прибыть в точку назначения. Один не справлюсь!
Ну что делать, подналег генерал со своим водилой, кое-как ЗИЛа вытащили, все перепачкались как свиньи. Генерал водиле ЗИЛа:
- Ну и тяжелая ж у тебя машина...
- Ещё бы, двадцать дембелей в кузове сидят!

[Юниан]

Чтобы поднять форумчанам настроение на выходных ещё один анекдот...
Гонится Волк за Оленем. Олень прыгает в развилку дерева, Волк за ним..... И не рассчитал, повис. Лапы до земли не достают, ни вперёд - ни назад ! Делать нечего,стал звать на помощь.
Мимо пробегал Заяц. Слышит - Волк орёт! Озираясь и опасаясь подошёл и ,убедившись,что волк безопасен,спрашивает: Волк,чего кричишь? Волк начал рассказывать Зайцу,как он гнался за Оленем... тот в развилку...Волк за ним... и застрял. Потом говорит: слушай Заяц,выручи! А то так и помереть можно! Заяц огляделся и отвечает: а кто у меня весь прошлогодний выводок зайчат сожрал?... Потом зашёл к Волку сзади,задрал ему хвост и обесчестил самым "кроличьим" способом!
Волк от обиды взвыл!... В это время Лис с гусём под мышкой крался из деревни к себе в нору. Услышал вопли Волка,подошёл и спрашивает: Серый,ты чего горланишь? Всех собак соберёшь! Волк начал объяснять Лису ситуацию:...понимаешь, гнался я за Оленем...он в развилку, я за ним...вот застрял! Просил помощи у Косого,а он ,гад,меня обесчестил... Помоги,брат! Мы же с тобой одного роду - племени, хищники... Лис всё это выслушал, взвесил ситуацию, и говорит: вот если бы ты про это вспомнил,когда в прошлый раз у меня петуха отбирал!... А так... Подошёл сзади и надругался над Волком ещё раз! Волчара взбесился!!! Аж на визг перешёл! Пробегавший мимо Кабан,заинтересованный такими трелями,поинтересовался: - что случилось?
Волк,не переставая повизгивать, стал Кабану жаловаться.... Понимаешь, одни пидоры в лесу!!! Гнался я за Оленем... Он в развилку,я за ним...Застрял... Заяц - сука надо мной покуражился! Лис,тоже пидор,воспользовался моей беспомощностью.... Помоги,Кабанчик!!!
Сейчас - сказал Кабан,расстёгивая ширинку... И пока Волк истошно визжал,Кабан напомнил ему "через чёрный ход",как нехорошо есть маленьких поросят.
После очередной экзекуции Волк уже молча висел в развилке дерева и на помощь не звал...
Проходивший мимо Медведь,заинтересованный видом Волка,висящего на дереве, подощёл,понюхал,пнул лапой морду Волка... И увидев,что тот живой, поинтересовался - чего это он тут делает в такой живописной позе?...
Волк,вновь обретя надежду на спасение заговорил: ...Понимаешь,Потапыч...Гнался я за Оленем...Он в развилку, я за ним.... Вобщем ...би ,потом расскажу......

[Юниан]

Вчера от души посмеялся над очередным анекдотом!)))
Сын-акулёнок спрашивает у мамы-акулы: А ты людей ела?..
Ела - отвечает мамаша.
Расскажи,как это?...- спрашивает сынишка.
Ну,подплываешь ты к человеку. И начинаешь вокруг него круги нарезать. Разок...Другой... Потом подвсплывёшь,так,чтобы спинной плавник был виден, и ещё кружок.... Потом так,чтобы и хвостовой плавник стал виден,пару кругов нарежешь..
А к чему столько мороки ? - нетерпеливо спрашивает сын. Нельзя,что-ли его сразу съесть?
Ну,если с говном,то можно и сразу - отвечает мама-акула.

[Крыска]

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем сидит барышня-блондинка и давит на клаксон.
- Что вы стоитте и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и напрваво поворотник работает, и налево!

[Energizer]

В продолжение ЗООтемы:
Сын-червяк приходит домой:
- Мам, а где папа?
- С мужиками на рыбалку пошел!

[Крыска]

Ну, тогда про рыбалку..... Говорят, правда так бЫло...
Отправился как-то один мужик порыбачить. И вот уже ближе к вечеру плывет на своей резиновой лодке по тихому, заросшему камышами озеру. Тепло, красиво, тихо.... Тут он еще и водочки тяпнул. Вообщем благостно стало...
Вдруг видит, впереди что-то темнеется: то ли аист, то ли дерево посреди заросшего камышами озера. Подплывает - видит мужика на шесте: ухватился за самую макушку и висит... И молчит, как партизан. Рыбак подплывает, кое-как с матюками снимает с шеста трясущегося, но по-прежнему молчаливого мужика, вливает ему из фляги. Мужик немного отходит, выпивает еще...
Рыбак тоже очухавшись, начинает задавать правильные вопросы: как ты, мол, на середине озера на шесте оказался. Мужик и отвечает: "Да.., блин, плыву я в лодке стоя, шестом отталкиваюсь..."

...и лодку нашли.....

[Jerard]

Человек, у которого всё разложено по полочкам, ни чем не отличается от шкафа.
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
Никита Джигурда ходит в зоопарк не зверей посмотреть, а себя показать.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.
Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
Автоваз с четверга возобновит свою преступную деятельность.
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Москвич" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от проверки дневника и домашнего задания.