Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Serg447]

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Елка — север, пальма — юг!

[сергей петрович]

МУ-МУ-радостно подумал Герасим, увидев собаку
НУ-НУ-подумала собака Баскервилей

[Serg447]

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.
Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу :
- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
- 73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.

[Serg447]

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[Tarkus]

Типа "Всё хорошо,прекрасная маркиза":
Звонит телефон
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай .... он умер.
— Как умер? Мой попугай ? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры
и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
......... Долгое молчание.........
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п%%%%ц!!!!!

[Ковалев]

Tarkus :viannen:

[сергей петрович]

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная
импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет

[Serg447]

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

[Serg447]

4a7DNCiRKKE.jpg

[Serg447]

Баю баюшки баю
Не ложися на краю
Придет серенький волчок
И укусит за бочок
Рана быстро заживет
Полная луна взойдет
Обернешься волком ты
И сожгутся все мосты
Будешь кушать ты людей
И кусать других детей
Стаю соберешь свою
Баю баюшки баю

[Serg447]

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила...
— Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .

[Serg447]

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Добавлено спустя 27 минут 53 секунды:
У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

[Tarkus]

Ну сейчас как бы всё возможно... А если посчитать,то у Тани больше чем у Алеши!

[Serg447]

Пиво без Водки
Что паспорт без фотки

[Serg447]

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.