Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[eduard]

Объявление в подъезде:
Уважаемые соседи!
Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.
Если нет — 2 раза.
Следующий трек — 3 раза.

Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты со мной сексом занимаешься!

[alol]

eduard

[Serg447]

Добавлено спустя 39 минут 51 секунду:
Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

[Serg447]

Застукали ребёнка за поеданием хомячьего корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Я читаю состав: - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E... Супруг задумчиво: - Может, ему ещё дать?

[Serg447]

Ох, уж наши дороги.... сел за руль .... и..... поскакал...

[сергей петрович]

Судились два Еврея. Прокурору дали три года...

[сергей петрович]

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули

[Egorch]

- подскажите расположение цилиндров на калине
- цилиндры там под капотом
- да понятно, где первый, где второй?
- Вначале первый, потом второй

[сергей петрович]

Зашёл мужик дома в туалет, смотрит-на дне унитаза монетка лежит. Бормочет:- или кто то вернуться хочет или я живу с золотой антилопой.

[eduard]

В магазине при продаже алкоголя: — 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься! "

Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!

Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

В графе "семейное положение" писал — "безвыходное"

[Djaha]

- Коль, а видео на ютубе платные?
-Конечно, ты же видишь, там внизу написано 240р, 360р, 720р.
- Тляяяя, кажется я попала.

[bratantonio]

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

[Serg447]

[Tarkus]

Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…
В аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами...

Еврейская мама зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да Вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Вы снова будете дома...

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в быстрой, потому шо там Сёма в коридоре ждёт...

Судят еврея:
- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

- Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
- А! Какая разница, на чем ходить на работу...

- Гражданка Циперович, как же вы смогли задержать такого опасного секcуального маньяка?!
- Вы знаете, утром он совсем устал, тут-то я ему по голове бутылкой и врезала!

[Serg447]