Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Serg447]

Женщина решилась подать объявление в газету "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Мужик звонит:
— Скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
Она после небольшой паузы:
— Ну... это хотя бы разок в недельку...

Отправлено спустя 2 минуты 22 секунды:
Два мужика разговаривают.
Один:
-Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
-А почему ты решил, что кот даст?

- Скажите, а окулист принимает?
- Да не то слово! Бухает по-черному!

Отправлено спустя 2 минуты 9 секунд:
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на ...
Та шо там Яков Моисеевич — остальные в лифте были просто ошарашены!

[Serg447]

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау: теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали...

► Показать

-Дорогой, что ты будешь сегодня делать?
-Яму рыть метр на метр и на метр.
-А зачем нам треугольная яма?

Старшина обходит строй новобранцев:
-Так, у тебя какое образование?
-Семь классов.
-Молодец хорошо. А у тебя?
-МГУ.
-Ну, что мычишь, читать то хоть умеешь?

— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.

[Hron]

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр или в кино!

[vikozr]

Точно!

[Снег]

Ну... да.

[Serg447]

Жизнь прекрасна!!! И как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!
_____________________________________________________________________________________________________________________________

► Показать

- Соломон Маркович, Ви что? С майонезом салат не едите?
- Нет, я вообще не ем майонеза.
- Не переносите?
- Переношу, но не далеко...
________________________________________________________________________________________________________________________________
Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетта" Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!!!!
________________________________________________________________________________________________________________________________
- Роза , а правду говорят, шо вас Сёма бросил?
- Та я вас умоляю!.. Бросил он... Поднять не смог!))
_________________________________________________________________________________________________________________________________
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!
__________________________________________________________________________________________________________________________________
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
— Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
— Отец, пожалуйста, не называй меня Мойше, здесь меня называют Моррис!
— А это ведь твоя жена Шейндел?
— Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
— Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает?
— Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
— Однако наши законы о пище, кашруте, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
— Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
— Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
_____________________________________________________________________________________________________________________________________
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка.
Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую…
Наконец спрашивает:
— А дешевле?
______________________________________________________________________________________________________________________________________
— Рабинович, одолжите мне сто гривен.
— У меня, к сожалению, с собой столько нет.
— А дома?
— Дома, спасибо, всё в порядке.
______________________________________________________________________________________________________________________________________
- Соня, звонила учительница за нашего Эмика.
- И шё она снова имеет?
- Хочет, шёб почитали Эмику сказки.
- На ночь или ремнём?
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
- Ну, как Ви сами себя имеете, Иосиф Давидович?
- Та шо Вам сказать?! Кругом-бегом неплохо. Тока иногда немножко теряю баланс нервов.
- Через почему? Давление или сердце?
- Не...Это когда моя Розочка имеет идти у магазин..
________________________________________________________________________________________________________________________________________
Едут в поезде еврей и молодой монах.
Еврей спрашивает: «А какая ваша будет карьера?»
- «Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию».
– «И все?»
- «Ну, стану настоятелем, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу».
– «И все?»
- «Ну, если все удачно сложится»...
– «Да, совсем удачно»...
– «Ну, по максимуму, к концу жизни – епископом».
– «И все?»
- «Ну, может быть, стану Папой Римским!»
- «И все?»
- «А что еще? Не Богом же?!»
Еврей помолчав: «Ну, один из наших мальчиков таки выбился...»
_________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?
— Мойше, Бог каждому посылает проблемы только по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

[vikozr]

[сергей петрович]

Подарил жене набор трусиков одного цвета
- зачем все одинакового цвета, люди подумают что я трусы не меняю!
- какие люди???

[Serg447]

[Serg447]

Тест на внимательность: одна полоска — внимательный,
две полоски — где-то зазевался.

Уголовникам- атеистам на спине накалывают просто дома.

Бесит, когда в магазине приходится платить,
хотя ты уже сказал спасибо.

[Hron]

Жена мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.'

[Serg447]

Учительница говорит:
- Дети, запомните! Половина никогда не может быть бОльшей или мЕньшей! Половина - это всегда поровну. Это же так просто! Но, как я вижу, бОльшая половина класса этого не понимает!

[valdemar2311]

для здоровья малыша - а-на-ша...
Реклама )))

[eduard]

- А из-за меня вчера подрались два парня! Один кричал "забери ее себе", а другой - "на хрен она мне нужна".

- Я тебе говорю - всё читает! МР-3, DVD!
- Не верю, докажи!
- Доча, иди сюда! Чё написано?
- DVD!
- Видишь? Все читает! Женись!

- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 утра. У кого электронные часы - в тысячу.

- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
- Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

[Serg447]

Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог.
А второй — на 8 марта.
А она к этому времени первый сапог уже износила.


Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть.
Другой такой же подползает и спрашивает:
— Ты чего здесь делаешь?
— Трамвай жду.
— Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

Глаза боятся, а руки из ...