Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Egorch]

Скажите вашему умному чайнику, раз он такой умный, что если не будет кипятить сам - поставите на плиту.

[Hron]

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. Это три голодных рта...И это только у младшего

Сидят два моряка в таверне, пьют вино, беседуют. Один и говорит
- Знаешь, я четыре года на необитаемом острове с гориллой жил.
- Ну и радуйся, что избавился! Не напишет, не позвонит. Забудь.
- В том-то и дело...не напишет....не позвонит...

[Юниан]

И это только у младшего

[Hron]

Турист из Америки вспотел, когда гардеробщица в Большом крикнула - чья Аляска?

[Serg447]

Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30.
Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

► Показать

Девушка жалуется подруге:
– Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
– Прям категорически?
– Ну да, так и говорит “Я не буду с ней гулять”

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок:
- Что-что везете?
Отвечаю:
- Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка стоящая рядом спросила:
- Не уж то полное ведро? Зачем так много?
Говорю:
- Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро:
- А не расхлюпаешь?
Говорю:
- Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает,
когда муж везет ее на природу.

[Serg447]

- Сходи за водкой, возьми пару бутылок
- А пара, это сколько?
- Семь!

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте... Но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегда, сукa, неотразимaзим!!!

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются
от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

[Hron]

Тpи мужика пpоходят собеседование в полицию.
Заходит пеpвый, ему показывают фотку и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.Hу мужик посмотpел и говоpит:
— У этого мужчины ОДHО ухо...
— Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.
Заходит следующий:
...
— У него одно ухо...
— Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный
"экзаменатоp"
Заходит тpетий:
Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
— Этот мужчина носит контактные линзы.
???
"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
— Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?
— Hу он же не может носить очки если у него ОДHО ухо...

[Serg447]

Пассажир самолета спрашивает стюардессу:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

Едем с тещей с кладбища. На посту ДПС останавливают.
Документы и все такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристегнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это теща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

Привел малого из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается.
- На букву "б".
Помолчав, добавила:
- Правда, по делу...

[Hron]

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Отправлено спустя 8 часов 22 секунды:
-Алло! Я насчет сарая!
-Извините, но вы не туда попали.Это ракетная база.
-Нет! Это вы не туда попали!

[vikozr]

Учительница Мария Ивановна спрашивает у Павлика,

- Кем ты хочешь стать когда вырастишь?,

Павлик отвечает:

-Когда вырасту, хочу жениться, покупать жене брилианты, возить на курорты, дарить шубы, водить в рестораны, купить жене феррари.

- Молодец, Павлик. А ты Вовочка ,кем хочешь быть когда вырастешь?

-Раньше хотел быть космонавтом, а теперь - женой Павлика

[Hron]

Идёт высокая проверка в областной психиатрической больнице. Начальство из администрации и министерства совершает обход с глав врачом, но как-то ведёт он себя странно. Жалуется на плохую столовую, жёсткие колёса и уж слишком бдительного охранника Фёдора.
Министр здравоохранения, осматривая пациентов, видит знакомое лицо. Это лицо подзывает его типа: «Давай поговорим». Министр подходит и окончательно узнаёт глав врача этой больницы. Спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
Тот шёпотом отвечает:
- Виктор Генадьевич, ну вы же знаете главный закон психушки: «Кто первый утром халат одел - тот и врач!»
- И?
- Ну, опоздал я сегодня на работу…

[Serg447]

Начинается война. Еврей причитает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже проблемы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!

[Hron]

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

– Представляешь, жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Так она до сих пор со мной не разговаривает!


Вчера
2 тыс. просмотров
1,8 тыс. дочитываний
1,5 мин.
2 тыс. просмотров. Уникальные посетители страницы.
1,8 тыс. дочитываний, 93%. Пользователи, дочитавшие до конца.
1,5 мин. Среднее время дочитывания публикации.
Анекдоты ч.2
асЗападная Украина.Небольшое село.Два деда сидят курят на завалинке. Обсуждают ситуацию связанную с событиями 11 сентября в Америке.Вдруг в небе появляется самолёт(кукурузник).Деды медленно провожают его взглядом.Самолёт начинает терять скорость и падает на полуразрушенный сарайчик,одиноко стоящий на окраине села.Один дед смотрит на второго,а тот затягиваясь цигаркой ему отвечает:-А шо ты хотив,яка страна ,таки теракты.

Русская деревня.У деда бабка слегла ,да так сильно,что третий день с печи не слазит.Дед расстроенный таким положением дел,вызывает доктора.Врач осмотрев бабулю,зовёт деда в сени на разговор.Дальше между ними происходит такой диалог.Врач(В),Дед(Д).
В:-Голубчик мой,а давно ли между вами была близость как в молодости?
Д:-Дык,годков как 30,не балуемся.
В:-Батенька,если не хочешь потерять бабку,собирай все силы и давай к ней на печь,вспоминать молодость.
После ухода доктора,дед,как велел врач,собрав все силы, полез на печь лечить бабку.Проснувшись по утру,после такой тяжёлой ночи,дед не поверил своим глазам.В избе порядок,на столе пироги,бабка по избе бегает как 18-ти летняя. Дед молча слез с печи,сел за стол и глядя тоскливым взглядом в окно о чём то задумался.Бабуля ,нежно обняв его за плечи говорит:-О чём задумался старый? Дед грустным голосом отвечает:-Блин,а мог бы и Ленина спасти.......

[Serg447]

Российские гонщики формулы 1, после гонки, на всякий случай, заносят аккумулятор домой.

► Показать

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить половую жизнь,
потому что ”Мордой в пол” уже порядком надоело.

Есть надо, что дают.
Санкции им не нравятся, как будто всю жизнь омаров ели.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - паззлы на 2000 деталек.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох .

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?"

Сапер с ипотекой перерезает первый попавшийся провод.

Бык-осеменитель Борька просит при тёлках называть его Артур!

Внук понял, что дед заврался,
когда в его историях начали появляться отрывки из Рэмбо.

А ты чё меня вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Экономика крепнет, но.. шанс выжить у народа ещё есть.

[valdemar2311]

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, 30 упаковок презервативов.
- Хорошо, молодой человек. А пакет нужен?
- Нет. Она у меня красивая..