Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Serg447]

[Serg447]

wTZWFIYuY3g.jpg

[Serg447]

1. Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.

► Показать

2. Президентом Калмыкии вместо шахматиста Кирсана Илюмжинова стал кикбоксер Бату Хасиков, который выиграл у соперника эту должность в честном поединке.

3. Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо — попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.

4. Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

5. Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.

6. Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

7. Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают «запрещенная в России организация», так теперь и к слову «Правительство» станут обязательно приписывать «Уважаемая в России организация»?

8. Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?

9. Российская логика — пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

10. — Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или — ничего.
— Так вот он какой, зомби-апокалипсис!

11. По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

12. — За что сидишь?
— Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
— А ты за что сидишь?
— А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
— А ты за что сидишь?
— А я сам Иванов.

13. Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)

14. Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.

[Hron]

Муж приходит вечером домой,а под глазом фингал такой неплохой.Жена с вопросами-что?где?как?.Ну он ей рассказывает:
-Решил на работе на обед в кафе перекусить.Иду по тротуару,а спереди меня ,женщина идёт,дородная такая,крупная.И у неё попа платье зажевала,а она не замечает.Ну я решил помочь,вытащил,а она разворачивается,и без всяких вопросов мне в глаз.
На следующий день,приходит вечером домой,уже под другим глазом такой-же синяк.Жена снова с вопросами что да как.Он рассказывает:
-Решил сегодня на обед с коллегой пойти.Идём, а перед нами вчерашняя женщина идёт и снова у неё попа платье зажевала.Коллега решил помочь и вытащил платье.А я сказал,что ей так не нравится и заправил платье обратно.

На деревенской дискотеке в клубе,парень подходит к девушке и задаёт вопрос:
-Танцуешь?
Девушка в ответ:
-Нет!
Парень:
-Ну пойдём тогда,поможешь трактор толкнуть!

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тысяч работать не будет.

[сергей петрович]

Подсел я к девушке, хотел познакомиться. А она как заорет ,как дура:
- убирайтесь отсюда!!! Это женский туалет!!!

[Hron]

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Читает меню: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок»...
Глубокомысленно:
— Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

Это неправда, что у Кутузова не было одного глаза. Один глаз у Кутузова был

[Юниан]

Один глаз у Кутузова был

Отправлено спустя 36 секунд:
Когда С.М.Будёный был молодым, он мог проскакать за один раз 300 км. А на коне ещё больше !

[Serg447]

Юра, дуплет лупишь, Шобы дошло ?

Отправлено спустя 9 минут 15 секунд:
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

[Hron]

Возвращается домой с работы мужик, а тёща сидит на кухне, чай пьёт. Он ей говорит:
— Тёщенька, сгоняй мне за бутылкой!
— Ага, щас, прям таки разбежалась...
— Ларёк около дома, ну сгоняй. Я тебе дам тысячу, бутылку купишь, а сдачу себе заберёшь!
Тёща поразмыслила, денег много не бывает, сбегала. Зятёк опустошил бутылку и снова предлагает:
— Тёщенька, а за второй сбегай, я тебе ещё тысячу дам, сдача — тебе!
Деньги не бывают лишними, подумала опять тёща, сходила и купила зятьку выпивку.
Мужик опустошил вторую, пришла ему ещё одна идея, кричит:
— Тёщенька, давай я тапкой тресну тебе по лбу?!
Она начинает громко возмущаться, ругать зятя, а он продолжает:
— Ну я ж тебе две тыщи за это дам, ну? Соглашайся, деньги-то не малые!
В общем закинул тапкой в тёщу, а та потом убежала в комнату деньги пересчитывать...
Тут звонит жена. Мужик берет трубку:
— Дорогой, ты маме отдал пенсию?
Муж:
— Ага, вот как раз отдаю потихоньку.

[Egorch]

- где напарник? рабочее время пол часа как.
- сегодня перед работой с ним проверяли, может ли суперклей, намазанный вдоль двери лифта не дать ему открыть дверь. я был снаружи лифта, он - внутри, результат спора ты видишь сейчас.

[Юниан]

Юра, дуплет лупишь, Шобы дошло

Весь вечер интернет чудил...

[Serg447]

b07949f079092ee1ef75b330107172b2_w780_h430_cp.jpg

[Serg447]

1 апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

Охотники 7 часов шли по следам косолапой девочки.

Бывшая прислала SМS-ку:
Можешь удалить мой номер
Ответил ей: Кто это?

[Hron]

— Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.

[Юниан]