Прикольные анекдоты)

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

Serg447

Армейский Язык

► Показать

Отправлено спустя 3 часа 35 минут 59 секунд:
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, купим хлеб... ",
- Короче, еле багажник закрыл!

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

vikozr

Пошел парень в ученики к сантехнику. Наставник взял его с собой
канализацию прочищать. Видят они - люк доверху дерьмом наполнен.
Сантехник говорит парню:
- Ты здесь сиди и подавай мне инструменты.
А сам нырнул в люк. Через минуту выныривает:
- Давай ключ на 32!
И опять нырнул.
Вскоре дерьмо из люка ушло, вылезает довольный сантехник и говорит парню:
- Вот видишь, учись, а то всю жизнь так и будешь ключи подавать!

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на три буквы. Главный идет жаловаться директору, говорит:
- Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня на три буквы послал послал.
Директор:
- Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите???

- Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите???

Serg447

Доктор: - Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: - Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

vikozr

valdemar2311

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
— Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
— А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть п@ську в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.

Hron

Молодой человек вбегает в аптеку и кричит:
–Ваши презервативы рвутся!
Голос из очереди:
– А еще они мнутся и гнутся!

alol

В травмпункт поступил мальчик с гвоздем в попе. С его слов, он писал гвоздем на капоте Тойоты Лэндкрузер слово пи…ор, но потом рука соскочила.

valdemar2311, Hron, alol,

Gray

.

Отправлено спустя 3 минуты 17 секунд:
.

MegaVolt

Ну на счёт России, как самой пьющей страны, спорное утверждение.
У нас по осени датчане оборудование монтировали и в баре гостиницы, где они жили, в выходные заканчивался весь крепкий алкоголь.

MegaVolt, Это потому, что "С кем поведёшься, от того и наберёшься!"

сергей петрович

MegaVolt писал(а): ↑
02 май 2019, 12:39
крепкий алкоголь

Я с Немцами работаю. Так они каждый день, после работы пиво "дуют". Привожу иногда самогоночку , так им ооочень нравится!!!

Serg447

Устроив взрыв, крутые парни в кино уходят прочь, не оборачиваясь.
Я тоже так делаю, когда случайно поломаю или опрокину что-то в магазине.

Плохой фильм – это когда не ставишь на паузу, когда идешь за чаем.

В индийском варианте фильма “Муму” Герасим спел три песни.

Кощей Бессмертный: — Баба—Яга, пошли в кино!
Та помолчала, подумала и говорит: — Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!

Друзья, для тех, кто потерялся или подзабыл. Берегите себя, сегодня только 7-е мая.

alol

Ну вот на х...ра новогодние праздники на май переносили？

Citroen C3 Picasso Club