Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Hron]

— Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала…

Копилкoй в форме хрюшки навeрняка никoго не удивишь.
А вот иметь кoпилку в форме полкoвника ФСБ - это реaльно круто!

[Юниан]

Hron,

[Serg447]

Застукала как-то ревнивая супруга одного заядлого охотника, своего муженька с любовницей.

Дико рассвирепев, она хватает ружье своего благоверного и наставляет его на мужнины причиндалы и собирается спустить курок.

Тот видя, что дело приняло серьезный оборот завопил:

Дорогая! Стой! Давай во всем по-хорошему разберемся, спокойно поговорим...а?
Жена молчит.

Он продолжает:

Да и к тому же это нечестно - ты не даешь мне никакого шанса на спасение! Это, в конце концов, не по-спортивному!
Тут жена встает в позу стрелка на стендовой стрельбе и говорит:

Ну ладно, пусть будет по-спортивному - раскачивай

[Egorch]

швейцарский физик Генрих Грейнахер создал первые расчеты приведшие к изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке

[Serg447]

Идеальная жена — как таракан. Её видишь либо ночью, либо на кухне.

► Показать

— Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит бОльшую часть одеяла.

Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Есть такая профессия — засератель настроения! И походу у большинства, прям высшая категория и многолетний стаж работы!

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

Излил душу – вытри за собой.

- В Башкирии есть река Уй.
- Был я на этой реке... орошая река, только вода олодная.

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Продавщица:
- Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.

Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Отправлено спустя 21 час 32 минуты 55 секунд:
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
- Сынок, мы правильно идём на станцию?
- Да ни ..., бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!...

[Egorch]

Сегодня старый электрик учил молодого:
- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
- Учили ж маленькими.
- Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.

[valdemar2311]

— Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма! ?
— Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?

[Юниан]

valdemar2311,

[valdemar2311]

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

Отправлено спустя 11 минут 18 секунд:
- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года…

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

[Юниан]

valdemar2311,

[Ikambi]

На собеседовании:
- Сколько вы языков знаете?
- 3! Русский, английский, французский.
- Ну скажите по-английски "добрый день".
- Гуттен так!
- Но это же по-немецки!
- Ааа, ну тогда 4!

[Hron]

Апостол стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
— Скажи им, что меня нет!

[Hron]

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя прекрасно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

[MegaVolt]

1563799683187351809.jpg

[Юниан]

MegaVolt,