Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Hron]

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?


- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

[Serg447]

Приходит к гинекологу девушка :
— Дотор, я могу забеременеть без мужчины?

► Показать

— Конечно, медицина сегодня шагнула далеко в будущее.
— ???
— Кого вы хотите?
— Мальчика...
Доктор берет пробирку и наливает туда какой-то жидкости.
— Какой вес?
— Ну килограмма три...
Доктор всыпает какого-то порошка, перемешивает.
— Гглаза?
— Голубые...
В пробирку добавляется некая субстанция, все взбалтывается.
— Блондин, шатен?
— Блондин...
Капля какой-то жидкости меняет цвет в пробирке.
— Ну, милочка, самое главное, на кого будет похож?
— Ой, а можно на Бельмондо?
Доктор добавляет какую-то таблетку и дает девушке. Та выпивает все залпом и падает без чувств....
Док снимая штаны :
— Ну Бельмондо так Бельмондо....

Отправлено спустя 54 секунды:
В магазин "всё по 100 рублей" завезли доллары

[Юниан]

Hron,

[Serg447]

Юридический вопрос:
- Если от меня уходит жена, должна ли она отработать две недели?

Ох Ленка! Мой вчера на рыбалку уехал и трубку не берет! Наверно завел кого нибудь!
- Зря ты Маринка, про худшее думаешь, может просто утонул...

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

[Serg447]

Если парашют не раскрылся – постарайтесь насладиться красотой полета. Другой такой возможности не будет.

[Serg447]

Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится

[vikozr]

[Serg447]

У дороги Самурай разложил перед собой ножи для харакири. Опустился на колени, закрыл глаза , собирается с духом. Мимо идет Раввин: " Может все-таки обрезание?"
"Думаете убережет от позора и спасет честь? "
"Я вас уверяю , про честь вы даже не вспомните"

Психиатр показывает пациенту листок с кляксой:
- Что вы видите?
- Несчастного одинокого человека, уставшего от идиотов, тяжелой работы, нищенской зарплаты, и прочей несправедливости.
Доктор, вытирая скупую мужскую слезу:
- А на картинке?

[Serg447]

"А целовать пока не будем!"
Сказал Иван царевич, слезая со спящей красавицы.

Как говорил наш прапорщик:
Голодный солдат в бою не обо%рётся!!!

[Serg447]

Устраивается девушка на работу продавцом.
Начальник её объясняет:
-Когда продаёшь товар , старайся продать и сопутствующий товар.
-Например , покупают шампанское а ты им коробку конфет предложи.
Тут подходит покупательница и просит пачку прокладок.
Продавщица не растерялась:
-А возьмите ещё стеклоочиститель, один хрен неделю никто тр@хать не будет.....
Вы хоть окна помоете.

[Serg447]

Муж с женой лежат в кровати на летней веранде:
— Абраша, мне так хорошо с тобой! Посмотри, какие звезды на небе, как звездочки в моих глазах от твоей любви! Ты так задумчив сегодня и романтичен! Твои глаза подернулись паволокой, скулы играют мужской силой, а губы романтично сжаты!
— Сара, ну как ты могла вчера на базаре не взять сдачу за арбуз!

[сергей петрович]

Продавец: -у меня жена, четверо детей , ипотека , кредиты...
грабитель- да не собираюсь я тебя убивать !!
Продавец - но почему???

[Serg447]

Фима приходит с школы и спрашивает деда:

-Что такое этика?
-Как же тебе объяснить, Фимочка? Вот мы с Рабиновичем являются совладельцами магазина. Рабинович поехал за новыми товарами,
а я остался в магазине сам. Заходит тетя Софа и покупает у меня рыбу, ну чтобы нафаршировать. Я даю ей рыбу, она рассчитывается.
Говорит, — «спасибо», я ей, — «пожалуйста, приходите еще»… Провожу к двери, возвращают за прилавок,
а там лежит кошелек … Софа забыла! Я заглядываю туда, а там денежка.
И вот тут возникает вопрос этики… А должен ли я поделится с Рабиновичем, как с компаньоном?!

[Serg447]

- Доктор, нужно что-то менять в моем режиме питания, а то я его не выдержу.
Я вчера чуть мужу ухо не откусила...
- Ну ничего страшного, там всего-то 50 килокалорий, на перекус можно...

[Gray]

В гибели ТИТАНИКА виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг!!!