Прикольные анекдоты)

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

Serg447

ЦРУ опубликовал рассекреченный документ с советскими анекдотами

► Показать

Документ, подготовленный для замглавы управления, 18 января на сайте ЦРУ . С какой целью был подготовлен этот материал, неизвестно. В подборке собран юмор на политическую тематику.
Мальчик рассказывает в школе – «У моей кошки родилось 7 котят и все они коммунисты». На следующей неделе этот же мальчик опять объявляет «Все 7 котят моей кошки капиталисты». Учитель напоминает мальчику, что на прошлой неделе он говорил что все котята были коммунистами. «Но сейчас у них открылись глаза», – ответил ребенок.

«У чукчи спросили, что он будет делать, если откроются советские границы.

Я заберусь на самое высокое дерево

Зачем?

Так меня не раздавит убегающая толпа

А что ты будешь делать, если откроют границу США?

Заберусь на самое высокое дерево

Но зачем?

Так я увижу первого сумасшедшего, который решится сюда прийти».

Шутка, услышанная в Архангельске.

Мужчина звонит в штаб-квартиру КГБ, после того как там случился пожар.«Мы сейчас ничего не можем сделать. КГБ сгорело дотла», – сказали ему на том конце телефонной трубки. Через пять минут он позвонил еще раз и ему опять сказали, что КГБ сгорело. Когда он позвонил в третий раз, оператор узнала его голос и спросила, зачем он названивает, ведь КГБ сгорело. «Я знаю. Мне просто нравится об этом слушать», – ответил мужчина.

Serg447

2017-01-21_23-36-09.png

Отправлено спустя 8 минут 11 секунд:

2017-01-21_23-44-57.png

NIGGAtiv

  Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:  — Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?  Пара в недоумении:  — Как это так, для ceкcа?  — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь! Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок: — Ну, померяй, ну померяй...  — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.  Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...  Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:  —БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Hron

NIGGAtiv,

NIGGAtiv

"Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил

Gray

NIGGAtiv,

eduard

NIGGAtiv,

я бы на это тоже посмотрел

Serg447

Gray

Думаю, что у Мэрил Стрип, Болдуина и у Шер нет теперь никаких шансов получить Заслуженного артиста США, тем более — народного.

Serg447

У приезжего человека испортились часы. Сориентировавшись в незнакомом городе по вывеской над дверью он обратился к приказчику.
- Наша фирма не чинит часы, мы-таки делам обрезание! - гордо произнес приказчик.
- Как же так?- восклицает приезжий,- у вас же над входной дверью висят часы!
- А что бы вы хотели, чтобы мы там повесили? - отвечает приказчик.

Отправлено спустя 49 минут 1 секунду:
Один фермер собрался в город по делам и говорит молодой (городской)жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !

Serg447

2017-01-25_01-18-56.png

► Показать

Serg447

Посещает Дед Мороз на Новый Год Африку
Подходит к маленькому негретенку - тот весь худой , рахитный ножки и ручки как спички тоненькие , и говорит :
Мальчик хочешь подарок ?
Да-а-а
Тогда спой песенку
Тот из последних сил с дрожащими ногами поет дедушке песню и протягивает руки за подарком
Дед Мороз: Молодец хорошо спел , но подарка я тебе все равно не дам -
ты плохо кушаешь

Отправлено спустя 4 минуты 58 секунд:
Маленький внук пристает к деду-фронтовику
-"Деда расскажи про войну!"
Дед
-" Сижу я значит в кустах у железной дороги,
внук перебивая
- Вражеский эшелон поджидаешь,
Дед
- " Нуууу ...........одно другому не мешает!"

Отправлено спустя 5 минут 16 секунд:
Грузинский суд. Судят Гоги Джугадзе, пастуха, за кражу овец. Судья говорит: - Подсудимый, встать! Встает амбал. - Ты украл овец? - Нэт. - Ты пастух? - Нэт. - Ты Гоги Джугадзе? - Нэт. - А чего встал? - Ща опу почешу, сяду!

Gray

Чтобы склонить присяжных на свою сторону, в суд Нью-Йорка Герман Греф планирует прибыть в костюме инвалида.

Serg447

.....Вчера у них был незабываемый романтический вечер!
Она... в красивом нижнем белье... на роскошной широкой кровати. Он.. в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.....

Gray

Международный зоологический конгресс признал Анатолия Вассермана сумчатым животным

Citroen C3 Picasso Club

Прикольные анекдоты)

Прикольные анекдоты)

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Re: Прикольные анекдоты )))

Добровольная финансовая помощь клубу

Вход • Регистрация