Прикольные анекдоты)

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

сергей петрович

-Дорогая я тебе изменил.
- Я тоже тебе изменила.
- Первое апреля!!!
- А я , в июле.

valdemar2311

У стоматолога.
- Доктор, а почему так дорого?!
- Да, дорого... Но поверьте мне, голубчик, лучше грызть, чем сос@ть...

vikozr

сергей петрович

Если спать в одежде и обуви , утром будет болеть голова.

vikozr

Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
***
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!
***
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...
***
- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
***
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
***
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
***
Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
***
— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по
увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.
***
Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил...
***
- Вы за меня совсем забыли...
- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
***
- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик
- Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться

Serg447

► Показать

vikozr

Serg447

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

сергей петрович

Следователь положил перед собой лист бумаги, достл ручку, поднял на меня тяжёлый взгляд и спросил:
- цель Вашего рождения?
Я замялся..

сергей петрович,

Serg447

Купила семья квартиру.
Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Славяне были вольнолюбивым народом.
Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Сэр..я недавно в пиратах, изучаю обычаи, участвую в абордажах, но вот команда прислала мне голубую метку. Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая??
Флинт, усмехнувшись...
- Да тоже ничего хорошего..

Hron

Serg447 писал(а): ↑
22 янв 2019, 16:07
— И у нас 6 осталось.

Serg447

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота…
Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да!

Hron

В травмпункт бочком бочком заползают
двое. Как оказалось это проктолог у которого
рука застряла в пациенте.
Дежурный врач-травматолог удивленно
восклицает:
- Ну, надо же! Вообще-то у нас здесь
травмпункт, а не кукольный театр!

Hron,

Отправлено спустя 5 минут 38 секунд:
На приёме у врача кожвендиспансера. Очередь. Из кабинета выходит грустный мужик.
Очередь: - Ну, что ? Мужик (подавленно) - СПИД...

Через некоторое время выходит следующий.
Очередь: - Ну ?.. Мужик: - СПИД...

Ещё через какое-то время выскакивает очередной пациент, чуть ли не вприсядку, похлопывая себя по ляжкам: - Трипперок-с !

Citroen C3 Picasso Club