Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Serg447]

Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал.

Семь раз отпей — один раз отлей!

Пионерка — всем ребятам примерка.

Сделай доброе дело, и оно тебя достанет!

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

С кем поведешься, от того и забеременеешь.

Если голова болит, значит она есть.

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

— Наконец-то пахнет весной! — Да, я сегодня тоже наступил.

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования...

[Hron]

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.

Раньше гуманитариями называли тех, кто изучал литературу, историю, языки… А теперь — кто таблицу умножения забыл, тот и гуманитарий!

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня?
— Конечно нет, как ты могла такое подумать?
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…

[Serg447]

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре
в полтора раза превысили стоимость самого детсада.

Отправлено спустя 3 минуты 57 секунд:

image (13).jpg

[Hron]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Serg447]

MGKaeiR8dKQ.jpg

[Hron]

Старый советский анекдот -
В Москве, в дупель пьяный рвется в метро. Дежурная его не пускает
- Пьяным в метро нельзя!
- Ну пусти, тетенька, пусти!
- Говорю же, пьяным нельзя!
- Ну пусти, тетенька, мне бы хоть одним глазком поглядеть. Красиво там говорят!
- Не пущу! - Ты что, метро никогда не видел?
- Пусти, тетенька... Не видел...
- Ты что, приезжий что ли?
- Почему сразу приезжий? - Коренной москвич!
- Так что ж ты врешь? - Ты, москвич, а ни разу в метро не был?!
- Так не пускают, тетенька...

[Serg447]

Раннее утро, часов шесть или семь. Во входную дверь раздаётся страшный стук. Затем стук трансформируется в резкий и длинный звонок, а затем звонок опять трансформируется в стук.
— Клава, это я! Открывай!

► Показать

Заспанная жена испуганно открывает дверь. На пороге — муж в болотных сапогах, камуфляжном костюме, с рюкзаком и удочками. Не поцеловав жену и даже не разуваясь, он забегает прямиком в комнату. Перерывает там всё. Идёт в кладовку, и там поднимает всё содержимое. Идёт в гостиную. В гостиной придирчиво осматривает шкафы, вылезает даже за окно.

Жена осторожно подходит к мужу.
— Вася, да никого нет у меня, кроме тебя.
— Да тьфу ты! Не в этом дело. Коробку с мотылём никак найти не могу.
— А как он выглядит?
— Червяки красные.
— А..., так это... я их выбросила. Думала, у кота глисты завелись.

Муж тяжело садится на стул. Не моргая, смотрит на жену.

— Клава, молись! Если в спальне, в шкафу не найду, с кем выпить — убью.

[Serg447]

Два еврея:
- Сёма! Да какое обрезание! Тут еще наращивать и наращивать

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

Отправлено спустя 3 часа 41 минуту 9 секунд:
К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?

[vikozr]

[Serg447]

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова... ". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

На даче носки считаются рваными, когда из дырки выглядывают все пять пальцев.

Я тоже на ночь ставил рядом с кроватью стакан с водой,
пока не понял, что из него по ночам ещё и наши собака с кошкой пьют.

- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж!

[Hron]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка, и периодически из него на дорогу выпадали двадцатидолларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
— Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!
— Черт, - сказала маленькая старая леди. - Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у вас эти деньги? Украли?
— О, нет! - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы. А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: "Двадцать баксов или отрежу!"
— Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят...

[anbel]

Hron,

[Serg447]

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как ... делать!

Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем,что сын скачивает из Интернета,а дочь туда выкладывает!!!...

Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Чья аляска?

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз “За волю к победе”.

Пока в бане не появилась табличка "опу занавесками не вытирать",
об этом никто даже и не думал...

[Serg447]

Малыш очень любил Карлсона ,но папе был нужнее лодочный мотор .

Рижские шпроты уже 50 лет на российском рынке пепельниц.

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трах...сь молча.

[valdemar2311]

Отправлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Карлсон случайно надел рубаху наизнанку. Так появилась мясорубка...