Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[sk-liv]

В магазине:
-Дайте, пожалуйста, мыло и веревку.
-Вы что, вешаться собрались?
-Нет блин, помоюсь и в горы.

-У Вас мыло есть?
-Да, только "яичное".
-Вот блин, а я хотел весь помыться.

Урок ботаники в школе.
Молодая учительница рассказывает - пестики-тычинки и т.п.
Вдруг весь класс вытягивает шеи, смотрят в окно и хихикают. Она подходит к окну и видит картину - жеребец совокупляется с кобылой. Из ситуации нужно как-то выходить, она объясняет. Это одна лошадка оперлась на другую, чтобы посмотреть, где поля позеленей, травка посочней.
На что Вовочка отвечает - что Вы нам такое говорите, когда жеребец кобылу е...т, он света белого не видит.

[Serg447]

cfRw1W9ej2A.jpg

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:

2015-03-04 18-23-14.png

[Jerard]

Сошёл с ума. Ум облегченно вздохнул.
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.
«Не айс!» — сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Звонок в службу поддержки:
- Алло! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

[Serg447]

ЛЮК

В одной местности на главной улице потерялась крышка от канализационного люка. Вот уж каким образом она потерялась я вам не отвечу, потому, как не знаю. Может, стырили, может, самой надоело лежать, поднялась и ушла к такой-то матери. Одно знаю, пропала эта тяжеловесная дура, бог знает как давно.
Конечно, недостача крышки на люке приносила массу неудобств горожанам. То и дело в люк кто-нибудь да проваливался. Кого только не приходилось оттуда вытягивать. И старухи падали, и дети бестолковые ныряли, и мужики подвыпившие, и собаки, и кошки, и стаями, и по одному. И каждый раз шли за плотником Барановым, который опускал свою стремянку в черную дыру и как акушер, кого на руках, кого за шкирку вынимал на свет. Очень отвлекало это от плотнических работ, поэтому приказал он звать его, когда народу в люке поднакопится хотя бы до трех человек, не считая псов и прочей дряни. И ждали люди, и даже заманивали других в люк, чтобы быстрее нужное количество упавших набиралось. Иногда находились добровольцы, в виде человеческой единицы бросались в люк. Тогда плотник Баранов не торопясь подходил к дыре с невольниками, отшвыривал окурок, топил в черноте стремянку и с гордым видом кого на руках, кого за шкирку…
Парнем Баранов был порядочным, денег за спасенье не брал, не смотря на то, что в ЖКХ, где работал, зарплату ему не платили вот уже полгода. Выручал он попавших в беду даже не боясь того, что руководство в письменной форме запретило заниматься посторонними делами в рабочее время, не говоря уже об использовании для этого казенного инвентаря в лице стремянки.
Народ в городе равнодушным тоже не назовёшь. Жаловался он, заявления писал в администрацию и прочую хозяйственную богадельню. Там на бумажку номер входящего документа шпампанут и в пыльный ящик убирают. И правильно! Что у чиновников дел важнее нет, как крышками заниматься? Граждане своими силами, что могли, то делали. Сначала сбросились по копейке и сварили чугунную оградку, люк обгородить. Но администрации такая самодеятельность пришлась не по душе и чтобы не лишать город эстетической красоты, вывезли ограду в неизвестном направлении. Потом горожане застелили дыру досками, но и такой поступок сочли за выходку, установили штраф за настил досок в общественном месте. И палки с красными лентами, вставленные в люк и ветки, странным образом долго не задерживались в роковой дыре.
Нет, конечно, власть сволочью не обзовешь, меры принимались. Несколько раз видели рядом с проблемным люком начальника участка Уткина. Доставал начальник рулетку, мерки снимал, записывал в блокнот, чесал затылок, плевал в люк и уходил. В общем, работа по устранению проблем, связанных с отсутствием крышки на люке велась.
Уткин измерял, люди падали, Баранов вынимал, таким колесом крутились события вокруг черной канализационной прорвы. Пока это колесо не остановил вопиющий случай.
Прибежали за Барановым, чтобы выручил человека из ямы. А плотник в позу встал, мол, меньше, чем за пятью не полезу, сегодня понедельник, работы и без того много. Ему в голос завопили, что человек не простой в люк угодил, надо бы вытянуть и побыстрее. Однако для Баранова не существовало авторитетов, подай пять штук и всё тут. Пришлось накидать к не простому человеку бродячих собак для количества.
Баранов принес стремянку, опустил её и в отблеске света увидел страдальческую ряху начальника участка. На плотника напал минутный столбняк. Когда столбняк оставил плотника, вытянул он стремянку и отказался выуживать начальника. Собравшийся народ ахнул.
- Не могу, - развел руками Баранов, - запрещено.
- Что запрещено? – удивилась толпа.
- Извлекать запрещено.
- Кем запрещено?
- Ими, - плотник кивнул в сторону дыры.
Какой-то любитель выслужиться быстро сообразил:
- Раз тебе нельзя, дай сами сделаем.
Любитель потянулся к стремянке. Баранов загородил её спиной.
- Нельзя инвентарь портить казенный.
- А это кто еще выдумал? – загудела толпа.
- Они и выдумали, - плотник заглянул в люк.
Начальник расширил ноздри и тяжело дышал. Он вытянул губы в трубу и крикнул:
- Баранов, овца паршивая, спускай стремянку, а то шкуру спущу!
- Не имею права. Документом приказано – извлечение горожан из люка в рабочее время запрещено. За нарушение данного распоряжения назначается строгий выговор с занесением в трудовую книжку. За использование казенного инвентаря в целях нарушения трудовой дисциплины, взимается штраф в размере пятисот рублей.
- Вызубрил как «Отче наш», - проскрипел начальник участка. - Несите-ка лист бумаги и ручку, напишу другое распоряжение.
Уткин написал новую бумагу, смял в комок и бросил Баранову. Баранов разгладил листок и вслух прочитал написанное:
- Извлечение горожан из люка в рабочее время запрещено. За нарушение данного распоряжения назначается строгий выговор с занесением в трудовую книжку. За использование казенного инвентаря в целях нарушения трудовой дисциплины, взимается штраф в размере пятисот рублей. Исключением является выемка пострадавших членов руководства ЖКХ. Подпись – Уткин.
Баранов повертел бумажку и признал её не годной, за отсутствием подписи заместителя начальника по кадровой работе Кучина, закорючка которого стояла в первом распоряжении. Начальник заревел медведем, половина толпы разбежалась. Искать Кучина было бесполезно по той причине, что он неделю как находился в отпуске на Черноморском побережье. Уткин, по привычке, свойственной всякому руководителю, принялся во всю глотку орать на Баранова, грозя увольнением и другими неприятностями. Плотник молча выслушал, надул щеки и, опустив стремянку в люк, спустился сам. Там он сгреб дворняг, пострадавших из-за не простого человека, и поднял наверх. Уткин хотел шагнуть на стремянку, но плотник стряхнул его и вытянул инвентарь.
Так не заметно прошёл день и наступил вечер. Баранов, оказался ко всем прочим заслугам ещё и добрым человеком. Как только его рабочее время закончилось, он помог Уткину выбраться из люка. Начальник злой и усталый то ли забыл, то ли нарочно не поблагодарил спасителя. А на следующий день рядом со злосчастным люком, распорядился поставить щит, на котором большими буквами было написано «Граждане, смотрите под ноги. Люк открыт»!

[сергей петрович]

Как нибудь, время будет- прочту.как то (не в обиду)любю короткие анекдоты.На то он и анекдот.

[Serg447]

это рассказ из "Крокодила"

[Serg447]

Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.

[Юниан]

Serg447

[Jerard]

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление.

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!

14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

[eduard]

14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

а то надоели уже эти праздники

[anbel]

Jerard

[mirchek]

Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены...

[anbel]

Жена "пилит" мужа, который что-то напряженно ищет: - Ты такой собственник, все в доме - твое, дети - твои, машина - твоя, квартира - тоже вся твоя, с потрохами... Нет чтобы хоть раз на что-то сказать "наше"...
Муж: - Ну ладно, ладно... Где НАШИ носки?!

[alol]

Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

[Serg447]