Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[anbel]

-У вас такой подсвечник красивый....

[Serg447]

Катя уже была не против раздеться, но карта шла.

[Serg447]

image.jpg

[Михаил]

Парадокс вещевого рынка:
можно за американские деньги
купить у лиц кавказской национальности итальянские товары
китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

[Serg447]

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь ...".

(P.S. у меня на работе есть такой кадр)

[Анатолич]

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь ...".

(P.S. у меня на работе есть такой кадр)

С блютузом, или...?

[Serg447]

Отправлено спустя 7 минут 51 секунду:
- мам, я иду на день рождение к девушке
- ооо
- нет, мам, мы просто друзья
- а, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы

Отправлено спустя 9 минут 29 секунд:
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

[Serg447]

Сегодня наш папа отправился в командировку. С вечера собрал сумку, утром застегнул ее и уехал .Через пять минут вернулся, молча вышвырнул оттуда кота и снова уехал

[Serg447]

Сантехник Василий кладёт трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладёт трубы!

PBmhFjLSaxo.jpg

[Юниан]

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

Через пять минут вернулся, молча вышвырнул оттуда кота и снова уехал

А-а-а-а-а-а !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кипяток на колени...

[Serg447]

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем тупая была девочка.

Отправлено спустя 51 секунду:

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

Отправлено спустя 15 минут 19 секунд:
Опытные стоматологи утверждают, что назначение зуба мудрости — вовремя прикусить язык

[Serg447]

2015-10-07 19-30-28.png

Отправлено спустя 16 минут 18 секунд:
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

[kuzen65]

Мой друг работает инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять.
Ну водитель говорит, что спешит очень, мол, не надо протокола, и протягивает 50 баксов.
А что? 50 баксов-то не лишние! Взяли.
И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут
же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку.
А она не горит, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки.
А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гаишники дрожащими руками
открывают стекло машины... и слышат вопрос:
- Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?

Отправлено спустя 24 минуты 25 секунд:
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет,благодарю, я больше не хочу водки!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь cсать в подъезде.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....)))

[alol]

Встретились двое.
Ты где работаешь?
На спичечной фабрике.
И что там делаешь?
Спички обсериваю.
Да? И сколько платят?
Сколько обсеришь, столько и заплатят.

[Serg447]

Отправлено спустя 36 минут 14 секунд:
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.