Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Юниан]

Serg447,

[Serg447]

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Отправлено спустя 2 минуты 55 секунд:
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... — На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. — Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. — Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. — Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. — Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... — Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. — А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. — Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. — Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! — Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... — Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. — И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Отправлено спустя 4 минуты 23 секунды:
Весть о задержке зарплаты резко поменяла cекcуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Отправлено спустя 26 минут 24 секунды:
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не, я с закрытым ртом сплю

[Serg447]

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

[Serg447]

Профессор студентке:
- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое возникает между ног, когда берешься за оголенный конец…

[Юниан]

Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

[сергей петрович]

- весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!!!
- Петрович, ты задолбал уже. Твоя смена- ты и выходи!

[RA0AQB]

Приходит муж домой,а там его новость ждет.
- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!

[Юниан]

Петрович, ты задолбал уже. Твоя смена- ты и выходи!

[vikozr]

Петрович, ты задолбал уже. Твоя смена- ты и выходи!

Надо будет на сменном столе под стекло выложить

[Gray]

Мало кто знает, что от Владимира Вольфовича в детстве логопед заикался.
Лучше всех фразу "Завидуй молча" понимает бухгалтер который начисляет зарплату Миллеру.
Если вы считаете несправедливым, что зарплата Миллера выше зарплаты Сечина, отправьте СМС со словом "нефть" на номер 666. Услуга платная.
Официально сообщаем, что в Российской власти геев нет! В русском языке это другое слово.
Правительство Российской Федерации учредило медаль "За доблестный мартышкин труд".
Краткое пособие для начинающих бизнесменов:Лучше не начинайте!

[Serg447]

Официально сообщаем, что в Российской власти геев нет! В русском языке это другое слово

[Юниан]

Официально сообщаем, что в Российской власти геев нет! В русском языке это другое слово.
Правительство Российской Федерации учредило медаль "За доблестный мартышкин труд".
Краткое пособие для начинающих бизнесменов:Лучше не начинайте!

Эти три убили !!!

[Gray]

Кому нужна передача Голос, если в России только один настоящий голос?
Вместо сложной формулы по расчёту пенсии Правительство предложило не верить, не бояться, не просить.
На Чемпионате мира по воровству сборная Единой России украла 238 медалей.
Хорошие новости: В подъездах Российские баночки для бычков практически полностью заместили импортные.
Солнечный круг, небо вокруг - именно так начинается Программа по выводу из кризиса экономики России, написанная Дмитрием Анатольевичем.
По данным Левада-центра 63% россиян на ездят, а ходят отдыхать.
Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.
Судя по состоянию Российской экономики, правительству пока не удаётся попасть пальцем в небо.
Хорошая примета - если вы видите бабу с пустым ведром, значит вёдра и баб у нас ещё не запретили.

[Юниан]

Gray, Ядовитая подборка !

[Gray]

Хорошие новости: Скоро из беглых чиновников и депутатов можно будет сформировать Правительство в изгнании.
У нас в России чем лучше жизнь, тем хуже людям.
Пишут, что в Тамбове родители хотели назвать сына Импортозамещение, но бабушка настояла на сокращенном варианте Изя.
Валентина Ивановна Матвиенко предложила переименовать Совет Федерации в Совет да Любовь Российскрй Федерации.
Приготовьтесь, у отдохнувших депутатов для вас много новых ништяков.
Реформы здравоохранения налицо:
Умирать стало экономически выгодно.
Мужчина, находившийся в коме с 2000 года, неожиданно очнулся, посмотрел программу Время и попросил ввести его обратно в состояние комы.
Если мы не дождёмся, то завещаем нашим внукам и правнукам ждать, когда умрёт доллар и рухнет Америка.
Чиновников, сумевших отказаться от взятки, будут хоронить у Кремлёвской Стены. Выделены три места.
Игорь Иванович Сечин обещал заработать миллиард , если государство даст ему два.
Челябинский селфипалковый завод.
Некоторые депутаты излучают маразм даже в инфракрасном и рентгеновском диапазонах.
Было бы справедливо переименовать Единую Россию в Жизнь Удалась.
Происшествия:
В Сколково крупным пожаром закончились государственные испытание земли, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.
Даже если вы очень сильно любите власть, не факт, что она вам даст.
Невероятно, но факт:
У депутатов Государственной Думы руки растут не так, как у обычных людей.