Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Gray]

Беседуют приятели-банкиры:
- Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем - банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл... Ну и ладно! Зачем мне женщина без чувства юмора?

Отправлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

[Serg447]

2016-10-07_12-38-26.png

[Gray]

В наше время наличие автомобиля показывает не то, насколько ты "крутой", а то, сколько бабла ты должен банку!

Отправлено спустя 6 минут 50 секунд:
"КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ"
Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды

Отправлено спустя 55 секунд:
Считается, что человек полностью прижился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

Отправлено спустя 4 минуты 13 секунд:
Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.
Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну, давайте еще раз заполните, вот вам образец...
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне образец даете МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

Отправлено спустя 10 минут 21 секунду:
Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?

Отправлено спустя 3 минуты 12 секунд:
Бежит обезьяна по джунглям и орет - "Кризис, Кризис, всем конец, ааааааа!"
Видит волк сидит, она ему - "Эй, волк чего сидишь, спишь на дворе кризис, а ты и в ус не дул", а он ей -"Какой такой кризис, я вот как мясо ел, так и ем, отстань от меня", о мартышка дальше бежит и орет, а на встречу лиса, мартышка ей - "Эй лиса, кризис, беги спасайся, всем конец, все пропало!", а та в ответ - "Какой такой кризис, я как в шубе ходила, так и хожу, не знаю ничего, отстань от меня, нет кризиса", и тут мартышка задумалась - "И действительно, какой такой кризис, я как была с голой попой, так и есть!"

Посвящается малому, среднему бизнесу ну и всем сочувствующим!

[Gray]

Объявление:
- Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

[Mosfet]

Я не только волшебник, я еще и лечусь

— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?

Прихожанка бросала на священника недвусмысленные религиозные взгляды.

— Ложись спать.
— Не могу, в интернете кто-то снова написал Бог с маленькой буквы

— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
— Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
— Именно!

Как говорит в таких случаях мой психолог: - "Да пошли они нах...й все, твари ё...е!"

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Я забираю свои слова обратно, я придумал пообиднее.

Меня опять выгнали с похорон. И опять из-за вувузелы.

[anbel]

Mosfet,

[Юниан]

Mosfet, Ты и здесь успеваешь !!!

[Hron]

- Бэрримор, что это за вой на болотах?! - Это дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

[valdemar2311]

Хатико ждал и ты жди...
(C) Aliexpress...

[Юниан]

7-ая Госдума. Первое заседание.
- Всем привет, я Володин, ваш новый председатель.
- Мы все тут володины, вы фамилию свою назовите!

[anbel]

7-ая Госдума. Первое заседание.
- Всем привет, я Володин, ваш новый председатель.
- Мы все тут володины, вы фамилию свою назовите!

[valdemar2311]

— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.

— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.

[Jerard]

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
Иван Сусанин - полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.
3000-й год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
В будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

[anbel]

Jerard,

[Serg447]

Иван Сусанин - полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо...