Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Юниан]

Jerard, Давненько ты нас не баловал !

[valdemar2311]

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обоср@лся.
— Он обоср@лся от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

[alol]

Самые крепкие семьи в Индии, т.к. по традиции на свадьбу жениху дарят ружьë, а невесте рисуют красную точку на лбу.

[Анатолич]

alol,

[Jerard]

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»
Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей. От людей.
— Папа, а что будет, если презерватив порвать? — Посмотри на себя…
Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской...
— Я боюсь пустоты. — Душевной? — Да нет, в холодильнике.
Жена - мужу: - Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!
Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.
В зоопарке: - Пап, что-то горилла на нас очень зло посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса.
Бывший попросил подарить ему секс...Пришлось ему напомнить,что лучший подарок - это подарок сделанный собственными руками..
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

[Serg447]

[Hron]

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…

[Юниан]

Hron,

[Юниан]

Поезд Тбилиси - Ереван. Грузин и армянин в купе.
Грузин, желая подначить попутчика, говорит: - Слушай, брат ! Знаешь, сейчас такие таблетки выпускают, "Виагра" называются, можно с 9-ти вечера до 9-ти утра сексом заниматься !
Армянин: - Успокоительное, что ли ?...

- Мам ! Папа с лестницы упал !
- Он что-нибудь сказал ?
- Мат пропускать ?
- Да.
- Молча упал .

[Serg447]

- Успокоительное, что ли ?...

[Serg447]

Отправлено спустя 7 минут 51 секунду:

2016-11-05_23-26-42.png

Отправлено спустя 25 минут 39 секунд:

2016-11-05_23-52-11.png

[Юниан]

Родители подарили 4-летнему сыну барабан. И только мудрый сосед, через неделю, догадался спросить: - А ты знаешь, дружок, что у него внутри ?...

Пишу СМСку подруге: " Еду к тебе. Чайку приготовишь ? "
Ответ убил ! " Где я тебе её возьму ? Давай курицу приготовлю ! "

[Gray]

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
- А что такое?
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
- А это что такое?
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

[Юниан]

Куплю наклейку "Трамп - чмо".

[vikozr]

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. - А он неплохо выглядит. - Еще бы, три дня не пьет. ...