Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[vikozr]

[Serg447]

Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.

— В чём ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях!

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Отправлено спустя 25 минут 1 секунду:
Рассказы из 6 слов

► Показать

«Вы ошиблись номером», - ответил знакомый голос.

Влюбились. Привязались. Надоело. Расстались. Помучались. Забыли.

Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.

Я встретил родственную душу. А она - нет.

Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.

Это наша золотая свадьба. Столик на одного.

Сегодня я снова представился своей матери.

Путешественник еще подавал сигналы. Земля - нет.

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

Я принес домой розы. Ключи не подошли.

Моя мама научила меня бриться.

На разбитом ветровом стекле было написано «Молодожены».

Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.

Я спрыгнул. А затем передумал.

Мое отражение только что мне подмигнуло.

Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.

Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.

Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.

Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.

[Serg447]

2017-04-29_13-51-12.png

Отправлено спустя 23 минуты 6 секунд:

2017-04-29_14-14-08.png

[Serg447]

После кораблекрушения российского "Лимана" первыми, на всякий случай, извинились турки.

На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
идет к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???


- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел
как он кричал и упирался

[Serg447]

"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник

[Юниан]

Serg447,

[Evga]

Как-то нужно было одного товарища прокатить по маршруту от Магадана до Якутска. Туриста из Европы.

После посадки в Авто он очень забеспокоился отсутствием навигатора, мол, почему вы едете до самого Якутска без него?

Попытки успокоить, что дорога то известная и их (дорог) тут немного чтобы ошибиться, были бесполезны.

Пришлось достать из бардачка прибор, включить, ввести якутский адрес и вежливая тётя из динамика сказала "Через. Две. Тысячи. Километров. Поверните. Направо".

Окей

[Serg447]

вежливая тётя из динамика сказала "Через. Две. Тысячи. Километров. Поверните. Направо".

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.

Раньше в новую квартиру запускали кота,а теперь узбека.

Воспитательница-детям в лесу.
-Дети,если кушаем ягодки в лесу,то срываем по две.Одну ешьте,а другую- для судмедэкспертизы.

[eduard]

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.

[Анатолич]

Восхищаюсь подругой!...
- Вот это верность!...
- Четвёртый раз замужем...
А любовник - всё тот же.


Сидят две девушки.
- Что-то все мужики в коротких трусах ходят, а раньше в здоровенных семейных ходили.
- Да-аа, мельчают мужики.


Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку...
расстроился, говорит дорогую рубашку купила


Вот, что значит настоящая подруга!
Вчера после вечеринки дотащила меня до квартиры на пятом этаже и сдала мужу в руки!
Хотя я живу на третьем и не замужем...


Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!
И так, блин, его жалко стало!
С кем живет?


- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.


Дама спрашивает у приятеля:
- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит!


- Милый, секс у нас будет только после свадьбы!
- Да не вопрос!
Выйдешь замуж, звони!


Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ,
а каково нам, мужикам, - ищи себя в этом большом и жестоком мире!

[Serg447]

[Evga]

[Serg447]

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"

[Serg447]

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

[Serg447]

На днях решил поэкспериментировать и постирал цветные вещи с белыми. Получил интересный результат: меня побила жена.