Прикольные анекдоты)

[admin]

Постим только лучшие анекдоты)

п.24. Запрещен мат (в ЛЮБОЙ форме), нецензурные выражения (а так же ссылки на ресурсы, содержащие эти выражения), слова с двояким смыслом, которые могут быть восприняты, как оскорбление.

[Serg447]

Мойша ,слушок прошел что у тебя импотенция.
ну есть такое..
ну и каково,спросили и ржут)
-та как гора с плеч

Отправлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

[Serg447]

— А есть на борту кто-нибудь из Следственного комитета или Прокуратуры?
— А, что случилось?
— Тут миллиардеру плохо, исповедаться хочет.

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучило, какие-то мысли о непонятном… И вот уже поздно, вечером он с супругой легли спать… Как вдруг с улицы доносится чей-то крик:
— П.....расы!
И тут мужик подскакивает и говорит:
— Блин, сегодня же матч по телику, наши играют.

— Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
— Сорок тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперед.

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

[Hron]

Советский анекдот: Муж задержался на работе (политинформация была, лектор приезжал). Жена спрашивает: И что вам рассказали? Муж , грустно, -там у них на западе клубы есть где женщины под музыку раздеваются. Жена смекнула, тут же включила магнитофон и стала перед мужем раздеваться. Муж сидит, погруснел еще сильнее. Жена спрашивает, в чем дело?

А муж: Прав был товарищ лектор, омерзительное это зрелище!

[Gray]

- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.

[Serg447]

Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.

Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил…

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны
и лично доложил об этом товарищу Сталину.

— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.

[Hron]

С берега:
- Эй, на барже, чем занимаетесь?
- Она..измом
-Чем-чем? Механизмом?
- Какой механизмом. Вручную

[Serg447]

Отправлено спустя 11 часов 31 минуту 54 секунды:
— Котик, а ты секс будешь? — заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой…
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом… Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное — это мечтательно не улыбнуться.

Отправлено спустя 16 часов 25 минут 2 секунды:
* Как жаль, я Вам теперь не по карману…

► Показать

* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
* А в письмах Вы казались мне стройнее…
* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
* Нет, не любил… Но как совокуплялся!
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.
* И жить не хочется, и застрелиться лень…
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят…
* Не надо инсценировать раздумья.
* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим…
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
* Я Вас пристрою в лучший из миров…
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты думал? А Минздрав предупреждал…
* Ты правда глупый или это имидж?
* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.
* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Любить до гроба? Это я устрою…
* Идут года, мне все еще за тридцать…
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!
* Я сражена… Не наповал, но на пол.
* Мужчины косяком — и мимо, мимо…
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Я всех умней, но это незаметно.
* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
* Гиппопотам – как много в этом звуке!
* Национальность у меня не очень…
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
* Под шубой оказалась не селедка.
> Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
> “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
> Да, я не пью, но я не пью не это.
> Всей правде обо мне прошу не верить.
> Забудь меня. Сожги мои расписки
> Люблю тебя как брата. Но чужого
> В кровати было весело и шумно…

[Снег]

Serg447, Эх, не я ваш работодатель...

[Hron]

Serg447, Эх, не я ваш работодатель...

Премию бы выписал?

[Stayer]

Hron, работы бы надавал.

[alol]

Снег, Так он сам работодатель.

[Serg447]

Serg447, Эх, не я ваш работодатель...

Понаберут по объявлению!
или
Мерилом рабы считают усталость

[Serg447]

Сегодня встретил знакомого. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

► Показать

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено х**** знает где.

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить новый топовый спиннинг,
потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной,
и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!..

[Serg447]

Подготовился к возвращению жены из отпуска — это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: "Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!"

Приползает муж домой бухой мертвецки.
Жена:
— У меня нет слов…
Муж:
— Слава Богу!

Она:
— Ты зачем это сделал?
Он:
— Что из того, что я сделал, зачем?

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

[Hron]

В кабинете проктолога:
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
- На стул, рядом с моими